| 怀孕后，全家人都有了盼头，妈妈和老公主要负责照顾我的起居、婆婆负责做饭、公公负责采购、大姑子负责买药，而我只负责吃和睡。 医生交代前三个月非常重要，千万不要感冒！我过起了比正常人慢一季的生活，大家穿着长袖我穿着棉睡衣、大家穿起短袖我刚换上厚长袖。活动范围也被限定为家里、院里，活动时间一天不超过两个小时，大部分时间还是在床上，手机和电视几乎远离了我，唯一的消遣就是阅读孕妇书籍。就这样无聊但幸福的度过了一个半月。 进入第十周，每周验血各项指标依然非常好，准备下周减药量。由于天天打「黄体酮」胯骨两侧鼓出了两个硬硬的包，每天热敷+贴土豆片都不能有效缓解；而早孕反映也使我食量锐减，且一天三顿只能喝一些汤汤水水的面条，最要命的是胃难受还必须吃一大堆的药：「黄体酮胶囊」、「补加乐」、「固肾安胎丸」、「阿斯匹林」、「叶酸」。更糟糕的是，开始零星出血！ 刚开始是一点褐色陈旧血、无腹痛，后来成了鲜红色新血、轻微腹痛。由于便干，每次排便后阴道也会少量渗血。再后来是血量类似月经且尾巴骨间歇式抽痛，并有少量血块。这次出血，我吓坏了，以为孩子没了，老公搀扶着我强撑到医院，一见到我的主治医生，我就瘫软了、眼泪夺眶而出，精神彻底崩溃！结果BC显示孩子还在，而且发育很好，心跳砰砰的。吃了抑制宫缩的药物「舒喘灵」，平抚了一下心情后决定住院保胎。 其实住院也就是一种心里安慰，该用的药也都用上了，和在家没太大区别。住院一周后，出院。回到家采取了绝对卧床保胎，吃喝拉撒睡都在床上。每天睁眼看到的都只是屋子里熟悉的天花板与看不到街景的窗户，但内心有蛇宝做我的支撑，我暗暗祈祷躺够三个月能顺利的度过早孕期，保住我的孩子，受再大的苦也值了！ 2013年5月25日，一如既往的清晨，早饭后便和妈妈躺在床上聊天，畅想着以后孩子的模样、谈论着孩子爸爸给起的小名、想象着为孩子新买的母子床回来后家里的改变...10：20，突然觉得一股鲜血从阴道流出，我很平静的对妈妈说＂流血了＂。因为有了上次的经验，我告诉自己别紧张、少量出血不怕，妈妈赶紧拿来「舒喘灵」让我服下，但这次腹痛并没有缓解，反而越来越疼、下腹部越绷越紧，而且出现了药物副作用：心跳加快、双手颤抖！妈妈赶紧叫回了正在上班的老公，由于是周末加之全市大面积修路，怕路上颠簸出什么意外，一家人焦头烂额的讨论起是否该去医院？在我的坚持下，最终害怕大出血还是辗转去了医院，这个决定也救了我一条命！ BC显示胎囊已经发育到17cm了，孩子生命顽强，完全没有停育迹象，但我的孕早期严重宫缩现象确实是不多见，只能留院观察。持续的疼痛让我脸色铁青、不能动弹，换成服用「安保」依旧过敏，心跳每分钟98、手臂剧烈颤抖，只得停药。从上午到次日凌晨，已经整整疼了15个小时，全天未进食，输完止血药我再也抗不住了，昏睡了过去。 2013年5月26日凌晨2：00多，剧烈的疼痛把我从昏睡中唤醒，紧接着感觉流出了大量的块状物质（后来才知道是拳头大的血块与大量的胎膜），我扭头看着旁边累睡着的老公却没有力气叫醒他，摸着电话拨通小号，老公一下子被惊醒，只听见我弱弱的说＂叫医生...＂之后的一切都像是一场不堪回首的恶梦，嘈杂的叫喊声、仪器的响声、老公的安慰声交织在一起，我忘着窗外的霓虹灯有那么一刻忘记了自己正在经历着什么，直到一句＂孩子已经掉到宫颈口了，大出血，赶紧做流产手术＂我才恍然明白一切都是真的，我的孩子，他们要取出我的孩子！！ 等不及麻醉师，我已经被推进了手术室，刚挪到手术床上孩子就完整的掉了出来...医生一遍遍的呼喊我的名字以帮助我保持清醒，为去除残余内膜止住出血又进行了刮宫（第三次），疼痛让我暂时忘记了悲伤，一次次的吼叫过后我渐渐清醒过来。＂医生，让我看看孩子吧＂，＂你老公说不让你看，怕你情绪激动＂，＂求求你，让我看看孩子！我保证我不哭！＂，＂...好吧＂... 那是一个完整的胚胎，新长的胎盘、玻璃胎膜里面羊水里飘着一个胎儿，特别白，是个背面，脑袋、背、胳膊、腿甚至已经有了指头，蜷缩成C形...医生说：＂你老公不敢看，你看过后就扔了啊＂...我辛苦得来的孩子，我怀胎三个月的孩子...但我，始终没哭。这一刻2013年5月26日凌晨2：30，永生难忘！ 累极了，迷迷糊糊看到老公焦急的模样，似乎在不停的亲吻着我的脸颊与额头，睡了过去...一觉醒来，感觉是做了一场恶梦，看着眼前滴答的液体，摸摸肚子，突然意识到我的孩子没了！撕心裂肺的苦楚袭来，我哀嚎了起来：＂把我的孩子还给我！还给我！＂... 这一切就象是发生在昨天，三天我都没敢闭眼睛，因为一闭眼睛全是孩子的模样；三天任由家人如何劝我，我都止不住开闸的泪水！灵魂被抽空了，这种感觉没有失去过孩子的人怎么会懂？！七天过去了，我依然害怕黑夜，害怕睡着又睁眼的那一刻，感觉自己没有了五脏六腑，空的难受！家人虽然都在强装坚强，可我知道大家提着的那口气都随着他的离开泄气啦！这无尽的悲伤笼罩着我们，而我只能继续躺在床上盯着天花板，盯着看不到街景的窗户... 自然流产后第三天，我下奶了，奶量出奇的大，医生都说这么小的月份不该下奶，想到这是我孩子自带的口粮、想到我可怜的孩子已经逝去再也吃不到我甘甜的乳汁，泪水再次连成了线湿透了衣服... 我知道是我宫缩16个小时把一个健康的孩子硬生生给挤了出来！是我多年看病用激素药物把身体给掏空了，土地不够肥沃把好种子给浪费了！是我没能重视在移植前好好调养身体，保不住我们的孩子！我怪我自己，也怪这不发达的医学找不到我宫缩的原因！我不知道还有没有勇气再重新开始？ 我想我再也回不去原来那个坚强乐观的我，因为在我的骨子里种下了一颗悲伤的种子，即使时间会磨平一切，但伤口的疤痕永远就在那里，只有你自己知道。 |
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粉彩卡卡
(楼主)
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