已经很多天没有来上网,基本都在卧床,除了吃饭上厕所,基本活动都在床上。 今天因为受了点打击,终于决定从床上爬起来了。来写写我的经历,发发感慨吧。 2007年开始求子,那个时候结婚不到一年,当时只有23岁。看病早是因为我知道自己有多囊,医生嘱咐结婚就去找她。于是我很听话,本来想法很单纯,真的就以为多囊只是不排卵,吃点排卵的药不就行了,然后排卵不就可以怀了。可是医生要求做了全套检查,其中的痛苦省略,因为对于求子的人大家都知道这点痛苦不算什么。随后便要求做手术,传说中的宫腹腔镜联合手术,我当时太害怕了,没有想到怎么还要手术。就问医生能不能不做,她直接回答我,不做就找别的大夫看。当时年龄小,第一次看不孕,听说她又很出名,所以就怕这救命稻草都没了。所以很听话,花了一万多做了。结果毫无作用,半年内复发。 紧接着从术后到2011年四年时间我都在促排卵治疗,每次促排我都有轻微过激,体重直线上升,有一次因为用药过量严重过激差点送命,一小时内休克四次,电解质严重紊乱。最重要的不是这四年中身体的痛苦,我数过,我的扎针记录是一月内身体扎针达七十针以上,包括抽血,糖耐量检查等等。这些,我全都受的了,痛不痛?肯定痛!但最重要的是四年来,我的脸上已经逐渐没有了希望的表情,二十几岁的人脸上除了沧桑没有别的,想过放弃,但是知道不能放弃。所有的事情也许我们都可以自己选择,但是唯有这件事情,是两家人在共同做决定,它真的不是我一个人的事情了。也想换种生活过过,可是毕竟不到三十,放弃孩子,的却太过草率了。 2011年终于决定走上试管的道路,知道试管这条路考验人的心理素质,但是真的没有想到它这么需要人顽强才可以。前期相对顺利,取卵20枚,配成胚胎10个。很显然我又过激了,于是冷冻胚胎,三月后准备冷冻移植。当时还是很激动很开心的,还和老公开玩笑经济允许就把十个都生了。 2012年3月初,返院。服用补加乐注射HMG尿促性素以及伟哥六粒用以帮助长内膜为移植做准备。普通人做三次B超就可以内膜达标顺利移植,我做了六次,数值停留在5.7mm就停止生长。医生要求放弃,当为下月做了内膜准备。于是收拾心情绝望而归。 2012年4月,再次返院。依然补加乐HMG以及伟哥三粒,六次B超,内膜停留在6mm无变化并分离。我自己还结合了网上所有长内膜的方法,全部试用,结果还是毫无作用。平静,欲哭无泪,要求医生移植,因为我麻木了,就算我有耐心再回去准备一次,我老公恐怕也要崩溃了。外地每次往返医院六次就差不多1200,再加大剂量用药,差不过月月四五千,我因为试管早就请长假,全靠老公在支撑。我和他的脸上都写满了疲惫和迷茫。最后一次我的补加乐都用量达到了一天17片。一天就是一盒。移植前做了B超,发现分离已经长好,但是移植的时候大夫就不停的说,内膜太薄了,内膜太薄了。我当时很兴奋,很淡然,因为我知道有很多人即便只有5mm也怀了,完全可以试试。 移植当天即第一天,排气多,可能和移植进气有关。两侧卵巢疼痛明显。 移植第二天,排气依然多,小腹一会左边疼一会右边疼,但不明显,饥饿感明显,卵巢依然疼。 移植第三天,排气稍减,小腹依然这疼疼那儿疼疼。饥饿感明显,卵巢依旧。 移植第四天,排气减少,但小腹明显疼痛。饥饿感明显,卵巢依旧。 移植第五天,排气,晚上胃胀,小腹鼓胀,硬硬的,担心消化不好,饥饿感好转。卵巢依旧。 移植第六天,排气,晚上依然胃胀,小腹鼓胀,好担心。 移植第八天,全天有了痛经感,小腹痛感明显,像要来例假,晚上时集中在左侧胀痛。痛到左腿膝盖都是酸的。偶尔左右 两 侧胸部外侧刺痛感。 移植第九天,早上五点排了次尿,然后回床睡觉。早七点,同天移植的病友发QQ说今早她测到了,很淡很淡的双杠,于是我心动了,也蠢蠢欲动,终于在心里斗争下于八点半忍不住了,颤颤巍巍的拿家里很久以前残留下来的唯一一片试纸测了一下,结果明晃晃的大白板。知道这次几乎希望渺茫,又失败了,这六年来,和我一起看病的姐妹换了一批又一批,我总是看着她们一个个离开我,都成功,唯一剩下的人永远都只有我,不论我经历了多少次尝试,剩下的那个人永远都是我。虽然知道还有八个胚胎在等我,可是,内膜是我永远无法战胜的一道坎。明天打算继续测,估计希望不大。 |
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