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这些年的追求
在写下这个名字之前，我脑子里呈现的其实不是这个词，而是“这些年的痛苦”、“这些年的苦恼”、“这些年的困扰”……在写下名字的那一刻，选择“追求”，不是我的头脑的选择，而是我内心和我双手的意思。
从2009年元旦结婚之后，就一直在积极期盼你的到来，可是你从没有真正的来过，离你比较近的一次是2012年1月，大姨妈推迟了2天，以为你来了，结果生化了。离你最近的一次是2012年9月15日，知道你可能来了，因为恐慌与担忧，不停地往返医院， 9月30日及之前几天的血值已经不太好了，疯狂的求医生给保胎，然而幸福总是短暂的，终于你还是在10月6日（Y49天）后，选择逃走。
从2010年开始，去医院已经是我生活的家常便饭，各种医院、各种治疗，检查做了无数项，B超做了次，每一次都是期盼的心情，而每一次终究都是失望，看着身边以及网上几乎所有熟悉的不熟悉的、容易的不容易的姐妹都已经完成心愿，有一段时间，害怕上网害怕看朋友空间害怕朋友圈，因为那里都是满满的孩子的照片，惹不起还躲不起嘛！躲呗。我心里知道这是掩耳盗铃的做法，躲得开吗？除非我在生活的工作的空间彻底的消失，那是我所不愿意的，毕竟生活还是美好的！于是，一次又一次，重拾信心，重新备孕，重新带着满满的希望。
2013年春节过后，准备中西医结合，一边开始吃一个小诊所的中药，一边每月按时报到红房子医院，依然是中药一袋一袋的灌下去，B就一次一次的做，似乎这些已经成为我生命的不可割裂的一部分。在奔跑与期待中一年也快过去了。时间的流逝，让我心中生出许多恐慌来，我特别害怕有一天我醒来之后，看到镜子里的自己满脸邹纹、头发花白——我已老去，而我还是不曾拥有你，我这一生到底都干了些什么？
2014年元旦前后，见了一次前同事，一位特别好心的大姐，建议去做个腹腔镜检查一下，她的媳妇做完之后已经成功怀上了。但是还没有特别想去做，中医说我春节前后会怀孕，我想再等等。春节过后，依然没有动静，自己也不想等待了，于是又做了一次造影，通而不畅，红房子的医生说条件很好，争取下个月怀孕，随后看了一个放射科的医生，建议介入，可以增大机会，想到在2010年造影和介入我都做过，可是效果很小，于是在试了一个月也之后，我还是决定在4月去宫腹腔镜，瑞金的医生要约到1个月之后，想到时间宝贵，于是联系大姐帮忙预约了当周的龙雯晴，虽然我特别不愿意麻烦别人，可是为了未来的那个你，我没有办法啊。4月17日下午看了特需门诊后，确定了24日手术，22号就需要入院了。然后怀着忐忑的心情去公司请假。
一切都在流程之中，入院、检查、手术。
当我带着满脸的泪水从手术室被推到病房的之后，被告知管子连接子宫的一头完全不通，就像一堵墙一样，连液体都无法通过，选择试管吧。那个晚上想了无数件事情，甚至想到辞职，想到以后各种，眼泪就像打开阀门的水龙头一样，再也无法抑制，我的命怎么这么艰难？我问自己。可是，我还在安慰老公，你别担心，我一定会坚持到底的，准备好生双胞胎的准备吧。一会儿我又控制不了自己，他又在安慰我，不用辞职，少赚点钱呗，公司也不会开你，没有到那一步。
第二天醒来，外面的雨还在下，空气无比清新，生活还在继续。都说人在晚上的时候不适宜做决定，因为晚上人最感性，也最脆弱。想想头天晚上，很多事情似乎没有那么严重，事情还没真正开始呢，我就把困难想得那么大，不是说船到桥头自然直嘛，走走看呗！
既然选择了追求你，我怎能轻言脆弱；你还没来，我又怎敢老去。
2014年5月2日，虽然呆在家里还不能出去，可是外面已经是阳光明媚，照得整个屋子都亮了起来。收拾心情，准备早餐，整理房间，减少追剧时间，准备后天上班呢。追求孩子，也追求事业，更追求幸福，我已选择坚强，选择勇敢。 |
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