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[试管婴儿]苦尽甘来应有时——试管路大龄加油站，38岁，决不放弃（续三）

danni1023

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题记：我知道，这只是万里长征迈出的第一步。小心翼翼呵护这份来之不易的喜悦，但仍然忍不住发帖与一路同行的姐妹们分享，以自己的曲折经历鼓励在求子路上屡败屡战的姐妹们，不轻言放弃，希望就在前方。穿越黎明前最暗的夜，便是万丈金光。

PS：

第五次移植实录——试管路大龄加油站，38岁，决不放弃（续二）：http://bbs.bozhong.com/thread-38474587-1-1.html

第五次移植实录——试管路大龄加油站，38岁，决不放弃（续）： http://bbs.bozhong.com/thread-38447422-1-1.html

试管路大龄加油站，38岁，决不放弃：http://bbs.bozhong.com/forum.php?mod=viewthread&tid=38160607

2015-11-06：疯狂的举动（D6）

对于明早的验血，无法泰然自若，内心仍是畏惧的——害怕失败。走过风风雨雨这一路，并没有让自己变得更加坚强。我知道，是屡屡的失败，让我怯懦，脑海里忽然闪过熟悉的诗句：

“所有的结局都已写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了是怎么样的一个开始。

无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。

遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，含着泪我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。”——席慕蓉《青春》

6点多醒来，仿佛行为不受意识控制，鬼使神差地从箱底翻出一个早孕试纸，2015年2月过期。已经两年没买过试纸了，都是直奔医院抽血，面对毫无悬念的、赤裸裸的失败。可根本无法克制内心的冲动，给自己找借口——晨尿一天一次，浪费了多可惜；反正为时尚早，测不到也正常……边想着边动手撕掉外包装。对照线秒红，一如所料，测试线明晃晃的一片惨白。来不及伤心，困意又袭来，爬回床上继续梦周公。

抱着枕头恍惚中被窗外枝头叽叽喳喳的小鸟唤醒，突然一激灵，想起了试纸。回到卫生间，试纸还在窗台上静静地躺着。拿起再看看，天啊，我没瞎吧，好像有印。横着看，竖着看，放低看，抬高看，放远看，凑近看，对着阳光看，放在台灯下看，纵使极淡极细，但粉粉的细线的确存在。一定是哥哥妹妹不忍心看妈妈担惊受怕，提前来报信儿。我不能相信自己5.2的视力，亟待另一双眼睛的确认，胡乱套上衣服，冲到楼下，把厨房里正在准备早餐的妈妈吓了一跳。“有的，有的！”，妈妈戴上眼镜再一次确认。去二楼给爸爸看，他完全不晓得这是啥玩意儿。妈妈镇定地说，“你别管是啥，只说你看到什么？”爸爸一脸困惑，却还是发话了：“一根深红的线，一个蓝色的花纹，还有一个粉红色的细线。”要的就是这句话！妈妈要我淡定、低调，民间有宝宝小器一说，三个月前不可声张。可我此时的心情怎能平静。

致电老公，紧贴话筒，感觉自己微弱的声音透着不自信：“好像有了，今早测到的。”正在开晨会的老公清清嗓子，压低声音说：“能好好的不？不要神神怪怪的啊，太早了怎么测得到。”没有得到想象中的喜极而泣，好吧，惊声尖叫也行啊。悻悻然挂断电话，有点儿小委屈。把图片发给Emma，秒回：“有啊，姐姐！”信息里一堆激动、咧嘴的表情跟着。范进中举的即视感。

老公的平静如水倒是让语无伦次的我也镇定下来。的确太早，不算移植当日，才第六天，而且是过期的试纸，更何况说明书里说15分钟后观察失效。可无论如何，这真的是我人生第一次双杠啊，哪怕还不那么明显，我一也定要珍藏这份重要“物证”，定格这份突如其来的喜悦。希望明天的血值让我们仨儿放心。

哥哥妹妹，请原谅妈妈的冲动，请乖乖和妈妈在一起。

PS：之前还在回帖里温馨提示姐妹们不要在D12前测试纸，以免制造恐慌，这次自己却没做到。怪就怪明天要那么早抽β-HCG，才失了方寸。姐妹们也姑且不要恭喜我，的确是似是而非的双杠，万一是诈和，岂不尴尬。

2015-11-07：苦尽甘来应有时（D7）

昨天似是而非、若隐若现的双杠，突如其来的喜悦中夹杂着太多不确定与不自信。把那根“人生第一棒”藏起来，又拿出来，捧在手里反反复复看了不知有多少遍，生怕这份骤然而至的幸福又飘然而去。

盼望天亮，又害怕天亮，不到6点便醒来，不一会儿已经听到楼下爸妈小心翼翼的脚步声。尽管爸妈安慰我，无论什么结果一定要控制情绪，勿大悲大喜，但想来他们内心的期盼与担忧比我唯有过之而无不及。

周六，就在家附近的医院揭开谜底吧。简易门诊人少，告诉医生需要化验的项目，只说是MC推迟。这是一家现代化程度较高的医院，窗明几净，舒适的就诊环境吸引了不少外国人前来。一张诊疗卡充值后，医生开处方的同时划卡，药房便同时出药，省了楼上楼下奔波排队缴费之苦。到了采血处，护士却说，下午四点才能出结果。啊，Dr.Z还等着我的结果呢，再说，这八小时的等待岂不是要了我的小命。幸好，加钱便能加急，缩短为两小时，看来这华丽丽的门诊大楼也不是吃素的。

但就这两小时，分分秒秒皆是煎熬，如同被小刀一次次割着，心里装了一只小鹿砰砰直跳。点燃的希望微弱得如轻轻一阵风便会熄灭。看我坐立不安，妈妈说，“横竖都是这个结果，你都必须面对，焦虑对宝宝可不好！”。的确，焦虑、紧张会令身体释放出“毒素”，令内分泌紊乱……哥哥妹妹会不舒服的。努力让自己平静，在医院里转悠转悠打发时间。有金发碧眼的小洋娃娃呼啸着狂奔而过，妈妈在身后一路狂追，时不时传来注射室里宝宝们奋力抗拒打针、抽血而发出的声嘶力竭。

终于，时针指向了10：40，诊疗卡在手中已握得发烫，一步步走向自助查询机，不过短短几十米的距离，内心充满对生命的期盼与敬畏。深呼吸，刷卡，瞬间便听到打印机开启的咔咔声，验单正面朝下，屏住呼吸，看到了：β-HCG：55，P：22.9，E2：337.9。“有了，有了！”妈妈在我脸上狠狠亲了一下，眼眶瞬间红了，这一路，妈妈付出太多心血与操劳。站在稍远处的爸爸看到这一幕已知结果如愿，淡定地走出了门诊大厅。其实不太确定数值是否意味着放心，因为我所有关于宝宝的知识仅止步于好孕之前的治疗过程，从来没有享受过成功的喜悦，每次几乎可以忽略不计的数值，绝望得令我根本不需要去关心如何确认怀孕。

我知道，这才是D7，哥哥妹妹正在很努力地安营扎寨，抓紧妈妈，乖宝宝们昨天已经迫不及待给妈妈报信儿了。把验单发回医院，Dr.J迅速回复“D12验血”，信息里大拇指和小红花传递着Dr.J的鼓励与喜悦；Dr.Z比较慎重，回复“D9复查验血，继续努力！”。也知道血值不可与其他孕妈妈比较，关键是自己成功翻倍。但D7这样的血值到底算不算好？“好”Dr.J一字千金，终于让我如释重负。远在加拿大的德叔当地时间凌晨3点多发信来询问，得知结果，小小的笑脸表情承载着德叔真诚的祝福。德叔送上锦囊一个——切记随缘，勿嗔勿喜，一切凡事，皆无关于己。

2015-11-08：立冬（D8）

气温直逼30度的立冬，这就是我喜欢的南方。尽管也向往滑雪的无穷乐趣，刺骨的寒风在耳畔呼啸，飞一般的体验令人痴迷。在滑雪场银装素裹的酒吧里，端一小杯烈酒，浓烈的酒香刺激着身体每一个毛孔，眺望远方的雪山闪耀着晶莹的光。但这关于冰天雪地的一切美好记忆暂时只能回味了，希望宝宝们和我一样，也会喜欢没有寒冬的南方。

又是不到4点便醒来，浑身燥热难当，翻来覆去无法再次熟睡。又开始梦游了，拿出一支又不知啥时候的早早孕试纸，最简单的那款，5分钟后灯下一看，刺眼的大白板。因为距离正式官方还有几天，尽管医生说过，PGS后的囊胚只要能着床，停育的可能性在5%以下，但诚惶诚恐的我显然无法再次安然入睡。迷迷糊糊到了7点半，不甘心，来根贵的吧，可爱的蓝十字秒显，尽管色彩对比测试线还有点儿淡，但无需如D6一般左看右看，蓝十字赫然可见。一直偏爱蓝色，因为蓝色是大海、是晴天、是恬静、也是淡淡的忧郁，现在，蓝色于我，还是希望，是欢喜。瞬间对这款试纸爱不释手，学着论坛里的姐妹们，认真地标注了日期、时间。追孕七年，试纸从来没给我好脸色。我知道，在这几天里，自己大概是要对试纸上瘾了，我需要一次次无法自拔地证明宝宝们的存在。幸福来得太突然，让人有点儿害怕，害怕失去，害怕这是一场空欢喜。

昨天拿到验血单致电老公，这人心大到还在周末的早晨呼呼大睡，居然关机。一小时后，电话通了，我故意在电话里压低声音，妄图故弄虚玄，伺机报复他周五对我和宝宝的不信任。可惜没两句话，他已识破我的小伎俩（仍然没有惊声尖叫哦，镇定得令人小失落）。确认了消息的老公，除了傻笑，就是一个劲儿啰啰嗦嗦让我低调、淡定，不要神经兮兮。其实电话那头的他已是辞不达意却不自知，自言自语：“太早了吧？我要当什么都没发生，我要忍住……”，喜悦已悄然在话语间弥漫开来。

2015-11-09：翻倍成功（D9）

随着试纸颜色的不断加深，对宝宝茁壮发育的确信愈发坚定，而对今早验血的恐慌也得到极大缓解。周一清晨，交通压力非同小可，顺道去妇幼保健院完成D9验血。

还未进入门诊大厅，宝宝们此起彼伏的啼哭声便扑面而来，额头贴着退烧贴，脸上挂着小鼻涕大泪珠的孩子们或依偎在父母怀里，或不顾病痛君，仍满地乱跑，父母手忙脚乱把小家伙抓回到身边。还有一大波特殊人群，那便是大腹便便的孕妈妈们前来检查或看诊。真心羡慕孕妈妈走路有点儿笨拙的姿态，小山丘般的腹中是即将来到花花世界的宝儿，低头看看自己，小腹隆起尚有时日，那是多么令人期盼的日子啊！宽松的孕妇装就是我最向往的精美华服。

开验单的大夫看看D7的血值报告，皱皱眉：“HCG太低，这数值不能说明什么……试管吧？”呃，都不知我啥情况，您就职业习惯性打击（内心撇撇嘴），不过，大夫态度还算和蔼。采血处人山人海，空气浑浊，体力稍差的孕妈妈便靠在爱人肩头等候抽血。妈妈帮我排着队，三位护士一字排开同时操作，快到我时，妈妈示意我在二号位坐下。原来是在排队期间，妈妈敏锐地观察到二号位护士手法娴熟，每扎必中。而一号位就没那么幸运了，连续两三位宝妈抽血都颇不顺利，护士不得不呼叫护士长过来指导，估计还是学艺不精吧，被针扎来扎去的宝妈已经痛苦地眉头紧锁。受益于妈妈一贯的明察秋毫，让血管较细的我免受折磨，一针见血，搞掂。

医院的微信公众号里就可以查询验血报告，门诊大厅里咳嗽喷嚏余音绕梁，还是趁早撤离为妙。回到家没一会儿，微信便提示血值报告已出。只顾着看β-HCG，96.02，翻倍成功，证明宝宝已抓住了妈妈正在努力成长。孕酮56.7，雌二醇904，内心窃喜，却忽略了孕酮单位有大小之分。不得不服坛子里经验丰富的姐妹，瞬间发现我孕酮有点儿低。果然，一小时后，Dr.Z的医嘱飘过来，黄体酮加到60-80mg/日，Endometrin加到三次/日。我可怜的PP，才挨打了半个月，已满是针眼，注射时痛感日益加剧。妈妈一听要加针，便自动请辞。原来表面镇定自若，动作干净利落的妈妈已经快要下不去手。好吧，也不要折磨亲妈了，明天开始还是去小区诊所完成每日一针吧！

其实，听闻孕酮有点儿低，内心还是惊恐了片刻。不过，相信宝宝的努力，妈妈稍后一定能提供充足的孕酮保障宝宝的安全与健康！

2015-11-12：令人揪心的官方（D12）

两小时等待仍是煎熬，祈祷着绒促一定要上200啊，这样就可以放心地等待一超了。宝宝却和我开了个不大不小的玩笑——β-HCG：157.1。对于孕育这条路绝非坦途，我已经有了充分的认知和深刻体会，祈求上苍，不要再折磨我了。还好孕酮（27.86ng/ml）和雌二醇（408.6pg/ml）都上升了。拿到验单那一刻，仿佛今日的雾霾笼罩住的不仅是整座城，还有我欢欣雀跃了没几天的心。坐在Dr.J面前，他不徐不疾地说：“数值正常，不过大概只中了一个！”，天哪，我哪里还敢妄想太多，无论是小猴哥还是小猴妹，只要留下来抓住妈妈，妈妈就感恩戴德了。关于数值，不敢奢望几百上千的高血值，也知道因个人体质，宝宝着床时间、发育阶段，孕妈妈个体之间存在着非同小可的差异，若相互攀比，无疑是自找不痛快！

可这数值，无论如何让人放不下心来。自以为懂得不少，前两次验血却还是分别跑去了不同医院，现在是三张不同医院、不同数据单位的化验报告，降低了可参照性。Dr.J宽厚的双手传递着温暖，略微缓解了我再一次感受到的溺水般恐惧。“就像大家一起跑马拉松，起跑后，有的人跑得快，有的人跑得慢点儿，但后面会迎头赶上哦！”Dr.J宽慰着我。咬咬牙，把已经快要夺眶而出泪水生生憋回去。我不能哭，宝宝还在，需要妈妈的爱与力量！Dr.J开出了三次2000单位的hcg，每三天打一次，滋肾育胎丸，其他药物不变。“不要焦虑，助宝宝一臂之力！”，Dr.J眉目间全是自信，并简要讲述了他亲历的一起案例——鲜胚D14天，β-hcg只有70多，其他医生已下了生化诊断，并放弃保胎。Dr.J决意与宝宝共进退，继续用药保胎，成功了！那时的Dr.J还很年轻，他当时的做法也受到其他医生的质疑……但正是他一意孤行，给了宝宝一个生的机会。也拯救了宝妈绝望的心。

医生的时间非常宝贵，还有那么多急需帮助的姐妹们在候诊，离开诊室，一颗心稍稍安定下来。那个誓不言败的倔强的自己又回来了——不知道自己到底有多坚强，直到除了坚强你别无选择。

宝宝，加油，妈妈爱你！

等待D15验血。

2015-11-15：昏睡不知时日（D15）

Dr. Z希望D14抽血看HCG翻倍，Dr. J却持不同意见，认为不要那么心急，言下之意，给宝宝一点时间，D18复查即可。而且目前已经用了药物安胎，换句话说，哪怕D14血值不理想，所采取的手段也就是那么多了。更何况，频繁抽血让人有些惶惶不可终日，每次等待验单的分分秒秒煎熬难捱，焦虑的情绪直接影响到了睡眠，每天凌晨眼睛一睁开便想用试纸看看颜色是否加深。很显然，这样的状况于目前的情形有害无益，必须得到改善。慎重考虑后，采纳了Dr. J的意见，心安定了，这瞌睡虫便肆无忌惮起来。大概是心情放松了，想着好歹还有那么几天可以不用去医院，不用看着鲜血汩汩流入真空管，再如坐针毡般盯着时钟走过漫长的两小时。

从来没有如此困倦过，简直是势不可挡的睡意，就连每天习惯了的日志写作也不得不暂停。一天中除了遛弯儿时保持完全清醒，其余时间坐着便想倒下，倒下接着就闭上了双眼。妈妈笑言，当年怀孕时如若我这般，早就失业了。只觉得妈妈的声音渐行渐远，我又不可遏制地睡了过去。

黄体酮针剂60mg/日，每三天打一次HCG，不得不说这两天小区医务室前来替班的护士姑娘小吕。笑意盈盈的眼睛，轻言细语，注射手法娴熟，动作极其轻柔，边打针边轻言细语：“疼不疼？”、“一会儿就好，再忍忍！”。尽管PP是有些受罪了，但多亏了姑娘的这份温柔与善良，仿佛又是一位不期而遇的天使。人生第一次中队长不容易，但总是有小小的惊喜与善意相伴，也是深感幸运的。

2015-11-22：暖意融融的小雪（D22）

已是小雪节令，南方的冬日仍是暖意融融。北方已是大雪纷飞，银装素裹的世界里是爱人停不下的脚步。看似无所谓实则小心翼翼地在电话里询问：“什么时候回来给我加加油啊？”，电话那头略一迟疑，我马上补充：“没事儿，你忙。”，抢先说出口总比被拒绝的伤感要少那么一点点。相信他心里有我，有宝宝，哪怕不知琳琅满目的日程里何时才有回家的安排。偶尔想起，中秋风波之后便再没有来自婆家的消息，但仍然能感觉到仿佛有若干双藏在暗处的眼睛注视着千里之外的动态。无需多说也知道，他们在耐着性子等待一个结果，至于为了这个结果的过程中，我的悲与喜，痛与泪，远非没有血缘关系的所谓家人应该关心的问题。

D18的抽血复查结果不理想，HCG翻倍较慢，在我执着地追问下，一向淡定的Dr. J说，现在这个300多的数值远不是放弃的时候。不过，大概是出于医学的客观与医生的职责，病历上仍写下了“告知胚胎发育异常风险”的内容。令人窒息的风险告知，因为职业，无数次在各种情况下向委托方作出风险提示的通知，但那无非是钱赚多赚少的问题，而我手中的病历却关乎腹中这来之不易、我愿意放弃全世界来保护的小宝贝。

德叔回来了，仍然是人山人海的门诊，找斯斯文文的德叔弟子加了号，坐在诊室外静静等候，期待专注于望闻问切的德叔能在某一个间隙看到我。候诊的还有很多受疾病困扰一脸愁容的老人家，实在不好意思以熟人的身份堂而皇之地插队。不多一会儿，德叔风一般走出诊室，用眼神示意我跟上他的步伐，走入隔壁一个空闲的诊室。半个多月的加拿大之行让德叔暂时脱离看不完的门诊，处理不完的行政事务，显得精神焕发。看了验血单，德叔皱皱眉：“怎么瘦了那么多，数值那么低？”，好吧，其实每次见面，德叔都希望看到不断长胖的我，仿佛那就是中药神奇疗效的唯一证据。“没事儿！”德叔有泰山崩于前仍能气定神闲的修为。考虑到我的超级敏感体质，目前不需要喝任何汤药，关键是睡眠和饮食。每天炖瘦肉汁，土鸡汤，一定要最好的肉、最土的鸡，汤汁一定要够浓。不能耽误太久，临别时，德叔宽厚的双手传递着温暖与信心。次日清晨，电话铃响起，德叔来电“喝汤没？”，啊，这一大早，最好的肉和最土的鸡还在市场里呢。德叔再次叮嘱营养一定要跟上，得到我认真的应承，这才放下电话开始医院里一天的忙碌。

不需要去抽血的日子还算安稳，也知道走到今天这一步，一切自有天意。但随着复查的日子临近，不免又惶惶不可终日起来，最害怕Dr.J宣布放弃。至少，目前的处方签上“临床诊断”一栏还清楚地写着“确定妊娠”，这是确定宝宝在我腹中的唯一官方证据，在被有效的相反证据推翻之前，我还是幸福的准妈妈。

宝宝，我愿意放弃所有，只愿你平安来到我身边，永不离开，这是我的誓言，宝宝，你能感知到妈妈坚如磐石的决心和赴汤蹈火在所不辞的勇气吗？

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