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从9月3日开奖到现在，前后折腾了快两个星期，从一开始的低血值到翻倍，到不翻倍，缓缓增长，到今天终于停药，这十几天好像经过几个世纪那么长。尽管这次移植从一开始是没抱什么希望，但是测到双杠开始，一颗心难免就开始悬着，感觉仿佛老是有条线牵着神经，无法自控。虽然自己总是表现得很乐观，但在内心深处却是害怕，害怕最终还是一无所有。 今天医生终于让停药了，很奇怪，悬着的心倒是放了下来，仿佛这十几天来压在神经上的石头终于被这大风吹落了一般。也许我自己还没做好当妈妈的准备吧，也许这也是上天对我的再一次模拟考吧。中秋节是团圆的节日，很可惜是与这个宝宝告别的开始。 此刻窗外风声呼呼作响，自己的内心却宁静许多。在无法改变的事实中伤悲，不如还是鼓起勇气来迎接明天——尽管明天会是大风大雨，但终究是新的一天，不是么？ 此刻，我最想说的，是真心的感谢—— 首先，是我的公公婆婆。 讲真的，我从来没想到自己会写这样一段话来感谢他们，毕竟结婚以来一直呆在厦门，和他们同住的日子屈指可数。清晰地记得回去结婚的当天，还因为一些小事和婆婆吵了一架，心里记恨了好久，感觉她的不可理喻，无法沟通，刚开始回去小镇上过年总是数着指头过日子，恨不得时间一下就过了赶紧回来。 老公从大学开始就留在了厦门，寒暑假往往为了多陪我都很少回去。工作后更是每年几乎只有过年的时间才回去一趟。尽管两地隔着不远，动车也就几个小时，但却好像总是忙，又或者总有那么多不回去的理由搪塞吧。于是公婆两人每年也就只能见到儿子七八天，相聚总是那么短暂，我想他们心里总是难免觉得是我霸占了他们的儿子，是我让他们两地相隔吧。 也许抱着这种心理，我其实总觉得亏欠他们，却也始终不知道怎么表达。在他们面前还总是尽量客客气气，不如在自己爸妈面前可以撒娇卖萌。我知道，他们盼了那么多年，总是希望能抱上孙子孙女，虽然会电话老公催促，却从来不会当着我的面追问。我都能想见在那样一个小镇，茶余饭后，人家难免会对我们这对远在异地的小夫妻说三道四，肯定也有很多三姑六婆在他们面前闲言碎语。但是这些话，至少公婆都不在我面前提起。 去年三次着床失败后，婆婆电话安慰我，还年轻，养好身体，调理一下。当时已经31周岁的我，在他们的观念中，真的不能算年轻了。接电话的那刻，我眼泪马上就要流下来了。这回第二次重启试管，并没有和公婆说。一直到前两天婆婆电话老公，他才告知这次已经是成功了一大半，但可能还是会保不住。婆婆没说什么，只是让他多交些伙食费给岳父岳母，让我增加些营养，好好照顾身体。 对于没读什么书的他们而言，也许根本搞不懂试管是怎么回事，却在第一时间没有责怪而是安慰，我想这对我来说，真的就已经够了。 尽管与公婆之间还是没什么共同语言，方言沟通起来也依旧有点困难，但我内心却对他们充满了感激。也许没有经历试管，我根本不会体会到他们的好。也许这也可以看做一点试管的收获吧 ^_^ 其次，要感谢自己的父母。 作为独生女，三十几岁的人了，在父母面前真的永远都是被宠坏的小公举。整天回娘家蹭饭，吃完还拎着大包小包到小家去。特别是根据医院饮食意见，要多吃蔬菜水果蛋白质，妈妈每天一早就去市场买菜，每天都是沉沉地一大袋拎回来，最新鲜的鱼、肉、菜，还经常熬海参炖肉汤给我补补。虽然每次妈妈都嘴上念叨是我让她那么累，却总是心甘情愿地为我付出那么多。 妈妈好几次都和我说，咱们别做了，太苦了太累了，别做了，好不好。我却总是很轻描淡写地回答，不就是打针吃药抽血吗？这有什么好辛苦的呢。——其实我是怕看到他们眼里无尽的心疼。 看到他们花白的头发，眼角的皱纹，我也难免怪自己，让他们在应该享福的时候，还这样为我操心和劳累。我更是不敢在他们面前，透露自己的抑郁与难过，我想他们看在眼里，疼在心底，又帮不上忙，肯定只会更加难受。我总是开玩笑地对爸妈说，老公是可以随便换的，只有你们，是我一辈子的爸妈，换不掉的。 都说养儿方知父母恩，我却也因为经历了试管，更能感受到父母那最无私的爱，是那种言语无法表达的，想起来就温暖在心的感觉。 最后，要感谢我的老公。 从同学到夫妻，相识十几年，虽然难免总有想拿刀子互捅的冲动，哈哈。以前总觉得他有点大男人，爱吃干醋，爱管我——好吧，其实现实也是如此。一路走来总是争吵打闹，磕磕绊绊。却没想到，是试管让我们的心更紧密，爱更坚固。 还没试管的时候，公婆问他我们怎么一直没有消息，是他毫无犹豫地说，是自己精子活力低质量差，根本不是我的问题——我不知道对于一个男人，敢于说出这样的话，要多大的勇气，更何况事实并不是这样。 在第一次签试管同意书的当下，他甚至因为不想我受苦，犹豫着不肯签字。在几次失败过后，他总是安慰我，这是上天想让我们两个人多呆一段时日，不想多一个小魔怪打扰我们的生活。这次生化后，他更是安慰我：“第一次看到那么鲜艳的双杠，老婆，你已经很棒了！” 我所有的乐观与坚强，可以一瞬间在他面前分崩离析，哭得喘不上气，很多不能在父母面前表达的情绪，可以肆无忌惮地发泄在他面前，一次次将负能量发泄完。也正是因为他，不离不弃，才让我有一次次重新开始的勇气。 我做试管，并不是为了什么传宗接代，而是为了与心爱的他，一起孕育一个属于我们的小宝贝儿，等他/她长大远去的那一天，我和他还是依旧相守白头。 一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。可以确定，我的这人，已在身边。 写到这里，不争气地还是流了不少泪水。感谢试管这样特殊又挫折的经历，让我感受到那么多人的爱，那么多人的好。谢谢你们，我会继续努力，健康生活，快乐备孕！ |
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