发表于 2017-5-15 10:02
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从2012年到现在,一直在为同一件事努力,就是要一个孩子。 2012年在医院检查,结果一切正常,双侧输卵管通畅,每月正常排卵,六项雌激素正常,老公精子正常,在b超的监测下备孕,监测了一年,每次卵泡都很好,就是不怀。同事说,是不是宫寒呢,于是2013年开始中医调理,不得不承认中药的费用真的很高,每个月夫妻双方费用在4k左右,我的工资不够看病的,每个月只能省吃俭用的吃中药,调养了一年半也没半点动静,又做了各项抗体检查,还是一切正常,就是不怀,我从来没怀过孕,老公也从来没使别人怀过孕,彼此都是初恋。 2014年开始又回到妇保,换了有名气的主任看,继续监测排卵做功课,依然没有任何动静。 2015年开始正式走向试管这条道路。之前的检查报告已经厚厚两个档案袋了,于是直接进入试管模式,前期各种检查后,降调,促排,在年底进行取卵,取卵26玫,不得不承认,取卵的痛苦,我真的不想在经历。取了这么多卵,最终生存的胚胎只有五玫。 2016年4月,进行第一次解冻移植,移植8细胞冻胚两枚,当时内膜10.1,移植后7天开始测,一直白板,到12天抽血hcg<2,传宣告失败。失败后第二次月经后宫腔镜,真的比造影痛好多,宫腔镜显示一切正常。 休息三个月后,在2016年7月,进行第二次解冻移植,第二次医生用了改良方案,降调后移植4bb囊胚一枚,移植后第十一天测到水印,十二天hcg57.6,血值偏低,医生说生化的概率很大,保胎一周后hcg29.7,停药三天来月经。 经过两次的失败,我都不敢在移植第三次了,最后两枚冻胚了,如果失败就要从头开始,经济上,身体上,心理上压力都巨大,在经过调整,锻炼身体的情况下。 在2017年4月24日,用改良方案移植了最后两枚8细胞冻胚,移植后心情一直很平稳,有刺痛感,胸痛感也越发强烈,有信心这次肯定成。出乎意外的,第十天大白板,看到耀眼的白板,我几乎崩溃,在也承受不起这次的失败,哭了整整两天,在第十二天抽血hcg7.27,医生告知失败三天后复查,第十五天抽血hcg40.4,我以为是晚着床,特别开心让医生给我保胎,隔日注射2000单位hcg保胎,第十八天抽血hcg111.4,医生说翻倍太慢,放弃保胎,我记得当时在医院一直苦苦哀求医生,在帮我保,就保一下,我明明在上升,不要放弃我,不要放弃我的孩子。医生说,目前情况来看,宫外孕的可能性很大,就算宫内也发育不好,继续保下去没有任何意义,我愿意承担所有风险,哪怕一点点希望,可是医生始终没有帮我保我的孩子。家里没有药了,我曾经想过,我自己去药店买药,自己注射,被家人阻止了,家人说也不希望我冒险,万一是宫外孕后果很严重。 今天是5月15日,看到试纸一天天变淡,心也越来越凉。这次的失败对我打击很大,我不知道接下来该怎么办,我害怕在面对这件事,每天一个人在家就会想起这事,每天一直发呆,在想到底哪里出了错,胚胎是优质的,内膜也很厚,怎么着不上呢,连做梦都在想这事。自从不孕以来,就变得特别敏感,害怕聚会,害怕看到朋友圈里别人晒娃,害怕别人问我为什么不要孩子。以前特别喜欢小孩,看到别人的孩子,都忍不住要抱一抱,现在看到就害怕。不知道这样下去我会不会疯。爱人也特别爱孩子,每次移植后,爱人都小心伺候我,哪怕一点点活都不让我碰,他特别期待我们的宝宝,可是我总让他失望,爱人对我说,最后取一次卵,最后取一次,我真的想要个自己的孩子,真的不想领养。爱人哭了,难受的很,他说,他压力真的很大,要拼命赚钱做试管,回家要安慰我,上班担心我,还要安慰他爸爸妈妈和奶奶,还要自己承受这些痛苦。我想想都觉得他好可怜。 医生说下次取卵前,帮我松松土,让胚胎好着床,我上次取卵多胚胎少,下次我想做二代能多得点胚胎,不知道行不行。 最后,希望下次移植成功,我老公家都是大善人,爸爸妈妈和奶奶,都是大家公认的老好人,全家都期待我的孩子,老公是三代单传,希望我下次一定要成,不要让大家失望。 |
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