今天是腹腔镜手术出院后第6天,我不想回想这一个月所发生的一切的一切……天气变冷了我一个人静静的坐在客厅,突然撕心裂肺一般,我无法控制自己的情绪,虽然我知道宝宝已经离开了我,但是我还是如此回忆和眷恋着他在我身体里的日子。第一次孕反,第一次嗜睡,这是我这些年来从未感受过的经历,我感觉很幸福,这是要做妈妈的感觉。 移植二十天我的血值只有100,这样的数字换了是别人或许早放弃,但是我想保下来,宝宝来的不容易我不甘心放弃,就这样继续打针吃药,移植二十七天B超,情况很不好,宫外有个包块, 疑是宫外孕,但只是包块,可是中医专家坚定的说这就是宫外孕。于是安排我立马住院,说这样的情况很危险。 就这样稀里糊涂的没有任何准备的情况下办理了住院手术,住院后我要求药物保守治疗,经过4天的中西药结合治疗后我以为宝宝可能已经没有了,也痛恨自己这么残忍的做法,但是我没有更好的选择。当HCG检查报告出来那一刻我紧张不得了,我的宝宝是如此坚强,这么强的药物杀伤,他居然还好好的,血值还在猛涨。当天下午我要求立马B超,B超结果出来那一刻就是欲哭无泪……宝宝已经有胎心胎芽了……拿着结果那一刻我的手和心都在发抖,为什么老天爷要这样对我,医生说我的宝宝很健康很健康,可惜就是在宫外。老公和我妈都眼睛湿润,四次试管第一次成功,宝宝离我这么近而我却不能为他做些什么,他是如此坚强,我能感觉他不想离开我。 医生看了B超结果后决定第二天必须手术。先是禁食后是滴水都不能喝。记得当天晚上我彻夜未眠,又是害怕大出血又是舍不得宝宝离开我。 等待了半个小时终于喊了我名字,一个护士带着我进了手术室,左拐右拐的终于看见那张冰冷的手术床,躺上去后我看着天花板。只见几个医生在我身上插这插哪,我已经麻木了,没有任何害怕,当麻醉师告诉我开始麻醉了。我失去所有知觉。不知过了多久,我开始一点点模糊意识,我只记得心痛,不知是谁在我耳边说了一句:你看她的眼角眼泪不止。是的,我手术室出来后闭着眼睛泪流不止,我感觉就是和宝宝做了道别,或许麻醉的4个小时里我和我的宝宝在一起…… 老公和老妈在手术室门口焦急的等候了四个小时,终于盼到医生把我推出来了,送到病房后老公一直拍打我的脸,不让我睡着,这时候我意识开始恢复,但是只是大脑。我的全身失去了知觉,我呕吐不止,这一个晚上麻药一直没有完全醒,老公和老妈陪了我整整一夜没睡,而我呕吐了一整个晚上,期间有各种不适,生怕自己挂了,还好我挺过来了。术后我一直不想去回忆这些细节,每一个点都会戳心窝,我想就让麻药把这一切麻醉,不要那么清晰的留在我回忆里。 我现在该做的就是忘记过去,坚强勇敢的面对未来,迎接更好的下一次,养好身体,调整好心情,乐观向上。 经历这一次宫外孕后才明白一切都是要缘分,不能强求。该来的时候会顺其自然的来,凡事不要勉强。 附上我的B超和住院记录: |