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2017.7.6至2017.12.6，到今天，我的女儿离开我们已经整整5个月了，这5个月里我没有一天不在思念着她，活在痛苦的回忆里。想象着她活在我们身边的场景…… 我们的宝宝来之不易，2016年我和老公决定做试管了，还好一切顺利，取卵3个月后也就是2016.11.8号我顺利的移植了2个冻胚，移植第八天我测出来怀孕了，这对于我们结婚3年不孕的人来说，我真的觉得是老天眷顾我们，受再多的苦都值得了。我高兴的跟老公发了早孕试纸的照片告诉他要当爸爸了，告诉爸妈要当外公外婆啦！移植14天后回医院抽血结果很好1031，虽然后来b超是单胎有一点点失落，但对于这个宝宝就是我们的全部，我们很满足了，想着医院还有胚胎，以后还可以要二胎呢。孕早期不太稳定一直有出血，不知道是不是塞的孕酮吸收不好，后来改成打针情况好转了但不敢大意一直在家里休养躺了整整3个月。孕中期我回到单位上班了，同事都说我不显怀，估计是我人较高的原因吧。孕中期是我最快乐的时光，时间一天天愉快的过着，顺利通过一次次的产检。孕8月我开始着手准备宝宝出生的用品了。由于天气越来越热，肚子越来越大，于是提前请假回家待产了。也就是这时开始，我们的噩梦开始了。2016.6.26当时我已经35.6周了，每天都按时数胎动的我发现宝宝不太爱动了，因为怕孕晚期宝宝缺氧我来到医院检查，医生给我做了胎心监护，又让我连续3天去吸氧。第二天晚上爸妈来我家看我，吃完晚饭我说宝宝怎么又不太动了呢？爸爸很担心说，要不我们去医院看看吧，于是晚上10点过一家人陪我来到医院急诊，爸爸要求做个b超看看放心些，我也觉得可以做，谁知这一做b超，感觉天塌了……………… 我至今仍记得躺在冰冷的b超床上，医生在我肚子上划来划去，突然他“咦”了一声，然后让我躺好不要动，他去另一个休息室叫来了另一个b超医生，这时的我还不知道悲剧已经在我身上发生了，虽然我心里已经有点隐隐的不安。这位医生照了好一会，我忍不住问了“怎么了”，医生很直接的告诉我“娃儿有问题，肚子里有一个很大的包块，这个b超是黑白的，晚上可能看不清楚，你最好明天来复查一下或者直接到上级医院检查…………”医生后来还说了一些话，我都没有听了进去，大脑一片空白，好像一切都那么的不真实，我不敢相信这是真的，我不记得妈妈怎么把我扶起来走出的b超室，门外面爸爸和老公也肯定听到了医生的话，我们什么都没有说，我只想赶快把结果拿给医生看，我总觉得这是因为晚上，黑白b超看不清。我们快速的来到住院部拿给医生看结果，医生告诉我们要么现在就可以剖腹取出孩子，要么去上级医院再做检查。我不相信这样的事会被我们遇上，我们马上回家收拾宝宝的物品连夜开车到了重医附一院，挂急诊看医生，结果医生说只能明天照彩超确诊下再说。第二天老公5点过就去排队挂号，医生开了b超单，找了技术较好的医生给我看，最终的结果是建议我引产，听到这句话，一直强忍着的我一下子哭出来了，旁边好多产检的孕妇，我看着一个个大肚子，我和他们一样，但是为何老天要这样对我们啊，为什么不让我的孩子健健康康的，现在又要让我们失去她。从医院出来我一直精神恍惚，眼泪不停的流，妈妈照顾我，也忍不住难过，但是妈妈还是安慰我，既然她是不健康的，生下来她也只会是痛苦，长痛不如短痛，她不健康，对她来说是一辈子的痛苦啊……我不甘心这样的结果，更舍不得拿掉我的孩子，联系哥哥帮我找了妇幼保健院的b超主任，这位医生也是同样的结论：肿瘤太大，高度怀疑恶性肿瘤，建议引产。哥哥又帮我联系了儿童医院的朋友咨询这样的孩子生下来的预后情况，医生说肿瘤将近10公分，太大，要先化疗再手术，先不说手术，孩子那么小，很有可能无法承受化疗的痛苦就离开了，到时候真的就是人财两空的局面……听了医生的一席话，我真的绝望了，最后的希望都破灭了，我的宝宝已经被判了死刑。 2017.7.3在家人的劝说下，我终于同意引产来到医院办理了住院。我跟老公说我要住单间，我受不了别人都在享受迎接新生命的喜悦，而我们却在承受马上要失去孩子的痛苦。4号早上10点左右，我来到羊穿室等待着抽羊水，脐血，打引产针，平躺在操作台上，肚子压得我好难受，筷子长的针从我的肚子上扎了进去，由于位置没扎好又扎就第二次，再痛都没有我心痛，真的有那么一刻我好想从床上爬起来逃出这个地方，眼泪不停的流，医生安慰着我……差不多10分钟结束了，我走出来坐在椅子上彻底的奔溃了，老公抱着我伤心的流泪，妈妈也哭，我知道，这针打了就没有回头路了，是我们放弃了她。 回到病房护士也好心安慰我，但没有经历过的人是体会不到这种丧子之痛的。在等待发作的这段时间，我和老公在走廊里一次次看护士给新生宝宝洗澡，他们多么可爱乖巧啊，奶娃娃特有的哭声多么美妙，这是我们全家都期待已久的啊，可这一切都将不存在了。宝宝还会时不时的再肚子里动动，每动一次我就心痛一次，渐渐的她不再动了，我知道她已经离开我们了，永远的离开了……接下来就是要尽快的让她从我身体里出来了。医生给我几颗药，让我塞下面，5号下午5.6点开始有感觉了，后来越来越强烈，凌晨4点过进了待产室，我要求上了无痛，勉强能休息一下恢复下体力了，再后来医生说宫口差不多开完了，7点过进入产房，人工破水，11点03分，我的女儿出生了，7.2斤，没有啼哭，一切都安安静静，医生让老公看看孩子，就看了一眼，老公说后来的很多个夜晚，他一闭眼就会浮现出女儿的样子，白白胖胖的，外观看是没有一点缺陷的。医生不让我看孩子，就这样我辛苦怀胎37周的孩子，我没看到一眼，没抱过她，她就离开了。我们每天都在想象着她的容貌，每天都想着把她抱在怀里，可最后她的归处只是一个黑色的塑料袋，我看着一个护士将袋子提了出去，心也跟着碎了……老公安慰我说，好了终于结束了，现在只想你好好的。 出院回到家，爸爸提前把所有关于她的东西都收起来了，应该是怕我睹物思情吧。可我仍然恍恍惚惚，去的时候她还在我肚子里，可现在我摸着瘪下去的肚子，她已经不在了…… 月子里以泪洗面，还好有爸妈和老公的悉心照顾。2017年充满希望的一年就这样被绝望取代了，如今过了快半年，我还能感受到如割心割肝的痛。每天呆在家里哪里也不想去，也不想和人交流，不敢回忆又控制不住回忆，我觉得自己真的抑郁了。 一个月后，回医院拿到了宝宝病检的结果，宝宝染色体，基因芯片分析都是正常的，宝宝肝脏部位的大肿瘤是良性的海绵状血管瘤……我不禁开始后悔，如果当初我们留下她，肿瘤又是良性的，是不是意味着她是能治疗好的呢，把肿瘤物割掉是不是就会好起来呢？之前医生高度怀疑恶性肿瘤是不是把病情说的太严重了？可是现在说什么都没有意义了…… 从来没想过我的人生会经历这些痛苦，多年不孕的我们把试管当成了最后的救命稻草，可仍然没能如我们的愿。宝宝，原谅妈妈没能保护好你，希望宝宝在天堂里健健康康的，妈妈也早日调理好身体，当你准备再次挑选妈妈的时候一定要看到我啊，这次一定要健健康康的来到妈妈的肚子里。爸爸妈妈和全家人都期待你的健康归来！ |
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