谢谢亲的鼓励,爱你!
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我和老公在大学认识的,我们是同班同学.从来没有有过一见钟情,我对我老公就是一见钟情,我也没想到我会无法自拔,甚至到现在都还是很在乎他,其实我们在一起也是来之不易经过了很多事,才能走到一起,后来怀孕了我们结婚了,大约在2011年初我怀孕了,我不知道我怀孕了那段时间,结果结婚以后婆媳刚开始磨合我那一年怀孕非常的不开心婆媳问题,夫妻问题都会影响,老公喜欢游戏,大学就开始爱游戏,没办法这个是他的爱好我知道剥夺不了他这个权利,我很讨厌游戏,因为在乎我妥协,我从小也是个硬脾气牛脾气,愿意爱一个人忍,毕竟女追男隔层沙,我知道了,以后真喜欢一个人女的也别先表白,这样就输了,先表白的人付出的肯定会比没表白的人多得多,那一年从怀孕经历了婆媳问题老公那时候也不会解决,导致事态严重,我们的宝宝生了不幸夭折了,我的儿子六斤多就没了,做了一个空月子,我的家人奶奶姑姑特意从国外赶来看我,我当时不知道宝宝没有了 我一直以为在医院保温箱里,她们谁也不敢和我硕宝宝没有了,有一天婆婆和我说,我痛苦万分,这个是我的孩子,我掉的肉,我剖腹产生的孩子,做妈妈的能体会到自己孩子没有的感觉吗,无法形容,那月子多痛苦,别人有宝宝在身边,我宝宝一年都没见,经过了大约八个月我又怀孕了,可是你们知道剖腹产过的我那时候医院注明要俩到三年以后怀,当时还是因为婆媳关系,很僵,后来去医院我婆婆和我一起去,婆婆很想要这个孩子,可是医生说我时间太短建议我不要,我年轻当时当然听医生的,医生说得很可怕,说我太早怀容易子宫破裂怎么样后期,我当然怕啦,当时婆媳关系又不好,我就心里就觉得婆婆只想要孩子没有关心我这个媳妇安不安全,其实这时候真的也是后来自己决定了听医生的不能要,我后来就打了,真的没有办法,我也怕,后来第三次是因为怀上了医院验出来可是自然生化了,接下来我想要孩子就难了,时间过的快一下子几年了,我开始急了想要为什么现在这么难,每次来姨妈就大哭,老公不是很急都在安慰我,我就受到了背后的舆论 我们后来试着怀怀不上选择了试管,第一次也怀了可是二超没过胎停了,走上了试管,我在想是不是因为开店了很忙压力很大导致宝宝不好了,人流完以后,我打算店不开了,清仓就清仓很久,一年了,我开始准备第二次,可是这次生化了,可能我觉得这次这批质量就是不好,我问医生医生我要不要查宫腔镜,医生说我是能怀的几率大,就是看这个胚胎质量了,我听了还是又被安抚到,其实做试管真的很容易玻璃心,需要身边的人支持不支持也不用给别人压力的感觉,婆家要的是一个结果,对于我们做试管的来说,我们要结果之前是要打上百个针流产多痛苦,才能有一个希望和结果,我们这封建,老公独生子我压力也大,我难道次次不是为这个家吗,难道最后我身体垮了这个家的人是不是可以一脚踢开我,我想好了35岁如果还是没有问选择离开。我的苦我的身体真的吃不消,因为我是爱你老公才愿意做,我也想我们得孩子。我不想被舆论了,我希望我能有,但我选择的离开是离开人世,活着我是没法看你和别人生孩子,我孤苦伶仃,我头发前面都白了 |
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