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中国有一句古话:不孝有三,无后为大。
为了实现长辈抱孙子的梦想,我在这个问题上死磕了好多年,虽然现在还在进行中。2015年结婚两年的我们被长辈催促要孩子,我们夫妻二人也很喜欢孩子,就开启了自己的造人计划。 感觉别人要孩子似乎都挺快的,半年还没有动静的我就去医院做了体检。这个时候发现自己的身体是有问题的,也就是说我要孩子会比较困难,从那一天开始我走上了一条艰难的道路。 我开始了各种检查和各种吃药,西药不行,就去吃中药,每当听到别人说那个地方有一个不错的老中医,我妈都会带着我去看,无论多远,我每天的任务就是吃中药、做检查、监测排卵期,然后等结果。 在这个过程我停掉了我的工作,因为总是需要跑医院,我不能好好上班,而且自己的心情不好,我也怕影响自己的病人。 那时候的自己每个月都要去到医院抽好多次血,我这个不怕抽血的人也开始害怕了,记得有一次测糖耐量实验的时候,我一个上午需要抽五次血,但是抽完第一次血的时候,被告知半个小时之后抽第二次血,但是我又要把其中一个血的样本送去另外一栋楼化验,而两个楼的距离有点远,半个小时我是赶不回来的,但是半个小时之后我必须抽血,过了时间结果就不准确了,但我是自己一个人来的,我没有家属,当时站在熙熙攘攘的医院,我忽然觉得自己好孤独,眼泪不自觉的就掉了下来。当时旁边另外一个和我做同样检查的女孩,主动让她老公帮我去送标本,真的特别感谢。 然后我每个月特别害怕来月经的时候,每到那几天,我真的是精神高度紧张,在一种期待和害怕中度过,月经推迟的时候我会抱有很大的期待,但最后给的是失望,记得有一次月经推迟了七天,我以为这次会成功了,但是后来还是来了月经,当我去厕所发现来月经的时候,我一下受不了了,一个人在卫生间里哭了起来。 其实这个过程中最难熬的是来自身边人的询问,每次出门见到一些长辈都是:你们怎么还不要孩子啊?这个大了该要孩子了!当我把自己身体有问题的事情告诉了他们以后,本来是希望他们不要总是催我们,我们也一直在努力。 当时后来发生的事情,让我更难过,好几人长辈都让我领养孩子,还有的是直接找好了孩子问我要不要领养,我当时就一个感觉:我要疯。我开始害怕见到他们了,甚至有点讨厌他们。 我开始抱怨这个世界,抱怨他的不公,开始讨厌自己身边的人,觉得他们不理解自己,开始嫉妒那些可以轻而易举当妈妈的人,就这样我在恨的状态生活了两年,有一天,我忽然觉得自己很可怕,我什么变成了一个没有爱心,只有恨的人。这不是我。 我开始去教堂去反省自己,我的姑姑她是一个修女,她告诉我当你的生活出了问题,一定时上天给你的警示,想让你做出改变。我们应该感谢我生活中的苦难,因为这是让我们变得更好的宝藏。 回想自己前几年其实是一切太顺利,我有点忘乎所以,有点自满自大,现在这个过程也许是为了磨炼我的心智,其实是为了给我惊醒,我应该好好的停下来去思考一下,虽然我一直没有怀孕,但是我的婆婆、公公从来没有怪过我,我们家孟先生总是不断的宽慰我,甚至最后是他让我停掉所有的治疗和药物。让我从新开始上班,不要去想这件事情,每天开开心心就好。 所有我开始学会了感恩自己所拥有的一切,我开始静下心来感受生活里的美好,2018年的时候,我提出了去做试管,因为我自己很喜欢孩子,我想试一下,虽然我知道试管的路不好走,但我不怕,我又一次停下来工作,开启了自己的试管之路。 2019年的一月份我做了移植手术,14天以后,就是大年初二的那一天,我去医院抽血检查,但结果是阴性,我哭了,但我不怨恨,我在心中告诉自己,一切的安排都是最好的安排,我接受。中间我休息了几个月,2019年的9月12号我做了第二次试管移植手术,14天后结果为阳性,我特别的开心,但也被医生告知说血值不好,要保胎,我开始打很多针,一天打三针,屁股上全是洞洞,之前有朋友问我说:听说做试管下来要打几百针,是真的吗?这个是真的,一点不夸张。 我开始了保胎的路,但最后还是没有保住,生化掉了,我当时给自己一个很喜欢的老师发信息:我有一次失败了,孩子生化掉了,好想哭。他的回复很简单:可以哭、但不可以失去希望。 当时一个朋友给我打电话,安慰我,她特别害怕我会出事,因为我们一个同工的朋友,因为做试管失败而得了抑郁症,出现了好多次割腕自杀、跳楼自杀的现象。 我很明确的而说我不会,其实这几年的折腾和失败,让我学会了感恩,我感恩自己身边有一群关心我的人,我感谢孟大夫每次都坚定的支持我,感谢公公、婆婆对我的理解和包容,感谢自己身边一群优秀的朋友。正是这个艰辛的过程,让我更加珍惜自己身边拥有的一切。 就像稻盛和夫先生说的:活着,就要感谢。 自己这个月31号去做第三次移植手术,我依然满怀期待,我相信心怀感恩,就一定会有美好的结果。 |
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十级宝宝 | 发表于 2分钟前
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