我的备孕心酸旅程——试管取卵2次,移植3次(2次生化,1次未着床)
11年11月11日从未婚变为已婚,婚后很快有了宝宝,但由于种种原因未保成。 想的自己还年轻,刚刚结婚,大夫又建议可以一年后再考虑怀孕,所以13年4月开始走上了备孕的路程,天不尽人意,屡次失败告终. 心里开始变的难受,不知道该怎么办,在闺蜜的陪同下做了第一次输卵管造影,显示没有什么问题,紧接着就是去找中医调理,可是调理了3到4个月还是没有一点动静,日子也一天天的过去了。钱也花了1万多。中医调理告一段落。 老人们常说心情很重要不要想,也许就有了,所以14年整年都在工作,也不在喝中药,就等奇迹的发生,可一转眼14年过去了,我的身上没有发现奇迹。公婆也开始着急了,总是有意无意的提及这个事情,我当时心里也不好受。公婆听说试管婴儿成功率还可以所以提议去了解一下。 15年7月份去了省儿童医院了挂了最有名的大夫,第一次进行首诊,大夫让做宫腔镜,正好我是例假干净去看的医生,当天做了宫腔镜,做的时候感觉很不舒服,痛痛的,做来的医生说我现在都感觉痛,将来生孩子可咋办,我没有说话,下了手术床就开始吐(由于打了麻药)脸色惨白,当看到老公就哭了,缓了缓拿上报告去找大夫,医生说没事,子宫环境挺好的,下个月来了先促排吧,先不要选择试管。 8月份例假来了第3天去找的大夫,大夫说有多囊,当时我听了就和大冬天有人浇了你一盆冷水一样从头冷到脚,大夫说没事,先促排试试吧。大夫开始了促排,可是8月份失败告终,和主治大夫商量决定9月份人工授精
9月份同样的例假3天去的医院,打算人工受精所以做了很多检查,开始了打针,隔一天去医院检测卵泡,排卵期人工受精,正好对上快国庆,所以国庆期间和家人去了天津游玩。(期间和老公吵了一架,心情不好,还哭了一下午) 等节假日结束去医院检查是否怀孕,hcg显示<5,人工受精失败,大夫问我是下次继续人工授精还是选择试管,我当时比较急就想的不管是花钱也好还是受罪也好,只要能有孩子啥都行,选择了试管。 10月份底来的例假,去找的大夫,大夫说多囊,先喝一个月的达英35先把激素调下去,再进周。
我的例假像来不准,这次由于药的原因吧,例假尽然一个月没有来,1月中旬的时候例假来了,第3天去找的大夫,不过大夫说快过年了给你选择一下短方案吧,如果打这个药卵泡能涨起来,那就取卵,如果打3天针卵泡不太好,就过了年下次例假再进周吧,我说可以,就这样我天天是高蛋白的东西补的,终于卵泡涨的还挺好,用了7天药大夫说可以取卵了,打了夜针安排了取卵的时间,我怕疼所以选择了全麻,取卵日当天激动的心想离成功更进一步了,取了7个卵配成4个优质卵泡,3天后检查有腹水不能移植鲜胚,选择了移植冻胚,也就腊月24了想的过个好年,年后接我的宝宝回家 终于过了正月15来了例假,第3天又去了医院开始调内膜,等呀等呀,期间一直吃的高蛋白的东西,内膜涨的挺好10,能移植,期待第一次的移植,移植后不敢起床就在床上躺了14 天,除了吃饭上厕所都是在床上躺的,从移植到去医院官宣这14天每天就和度日如年一样。从百度查,大家成功时出现的例假感,胸疼,我都有,从第7天开始天天玩尿,不定时的玩尿,终于测出2条杠来了,很明显心想真的老天眷顾一次成了,也许是双胞胎,第11天的时候发现试纸开始变淡,从网上查这种情况是生化的表现,心里开始焦急不安,终于14天去找大夫还把试纸给大夫看,大夫说肯定有了,抽血化验等结果,可是hcg值<5大夫说可能是生化了。 我强忍着眼泪走出了大夫办公室,看到老公我忍不住大哭起来,老公说没事咱们下次继续。调整好心情,开始第二次移植,这次没着床。我彻底心灰意冷了。感觉天快踏了,把自己关在房间15天未出门,不接任何人电话,不说话,我轻度抑郁了。妈妈担心我找了我闺蜜,闺蜜每天陪我,带我旅游,我渐渐的走出来了。 由于试管打激素的原因我胖到120,我开始了减肥计划,想的是有就有了没有就算了。大不了离婚。整个春天都在减肥从120减到100。整个夏天都在旅游,爸妈说只要你开心想咋活咋活。16年后半年开始了上班。(第一次试管告一段落)
17年同学介绍又开始了中医的路程,喝了半年,实在是喝不下去了也没啥效果告一段落
18年做了二次输卵管造影,这次就不太好了,伞端积水,还有盆腔积液,我严重怀疑是不是试管后遗症。又一次的找了另一个中医,这次是灌肠,外敷3个月还是没效果,花了1万2,再次选择放弃中医。 18年底拿的造影各大医院咨询,大夫都说试管。积水严重,如果试管屡次失败只能选择切除输卵管。我犹豫了,我觉得老天是在逗我吗?我自己怀孕不行,试管辅助怀孕也不行,最后还得少了零件。(内心痛苦无人理解)
这么多年过去了身边的发小,同学,朋友都有孩子了,二胎都生了,而我还是我,内心开始变成了另一个人,嫉妒别人有孕,嫉妒别人在我面前说孩子怎样,怀孕怎样,二胎怎样,我还得装作无所谓的样子,我开始讨厌我身边的人,开始讨厌老天对我的不公平,开始讨厌一切,我还得顾及老公的感觉,发现他也不能提谁家过满月,谁家又生了,谁家怀二胎了,我们开始了掩耳盗铃的日子,假装这些和我们没有关系,可是自己又能骗自己多久呢。我无数个夜晚无眠,偷偷哭泣,想离婚,想离开,想独自生活。
19年正月公婆已经等孙子的到来等的不耐烦了,直接说不行先抱养吧,年龄和结婚年龄都不小了,抱养个算了如果以后有了更好,没有就算了。(其实我和公婆的关系也只是相敬如宾,谈不上大的矛盾,只是一直没有怀孕所以对我有点意见,倒是看到我和老公的感情比较好,所以也不能让我们离婚。)19年开始了各处打听,也不知道我是倒霉,还是点背,尽然一直没有消息,10月终于有个小女孩要给人,各方面都好,但是和公婆说的时候,他们就是你们自己做主吧,你们定吧,言语中能听出不太想抱养,(我是个多心的人,又是个自傲的人,我不想一辈子让别人说我是个不能生的女人,心里想再试一次试管,虽然我知道我怕试管,怕再次失败。怕再次受到打击。可是为了我可怜的尊严我选择放弃抱养,又一次的选择了试管)
2019年10月从新了解了一下各大医院,决定在哪个医院做试管,又和大夫定了一下试管方案这次选择长方案。11月开始了一系列的检查,12月进周,12月21日取卵这次没有选择全麻,只打了一针杜冷丁,清楚的感觉到取卵全过程。取完卵怕腹水所以喝了好多豆浆,鸡汤,鱼汤。
12月23日得知取卵16个7个一级胚胎,4个培养中,感觉心里有点安慰,自己还是可以的。内膜9.5A可以移植鲜胚。移植完躺了半个小时,去找了大夫开了药。医生嘱咐不要老躺正常生活即可。
移植3天开始有例假感。而且很强烈,胸疼的厉害,胀的,移植第5天开始玩尿,第8天测到淡粉,第11天去医院抽血化验,hcg86,我怀孕了,拿到报告单的一瞬间我哭了,心想皇天不负有心人呀,医生说血值偏低点,开了一堆保胎药,高兴了好多天,爸妈公婆都高兴,总觉得苦尽甘来了,可老天还是没有站在我身边,刚给我的希望又收回去了,10天后做一超,没有见到孕囊,而且左侧发现巧克力囊肿1.6*1.6右侧有暗区。hcg<10。医生说生化了,停药来例假,休息一个月,再来移植冻胚。
我的心就和死了一样,连哭都哭不出来,心里说不出的难受,老公也是心情掉到低谷,我们两个谁也没有和谁说话静静地待了一晚上,我也想了一晚上,我说你家是独子,你也不可能一辈子没孩子,抱养你家人表面愿意内心是不愿意的。不如我们协议离婚吧,这样我也不用内疚的活一辈子,你我都解脱了。这么多年在这不孕的路上我已经走累了,走不动了,想停下来喘口气,我也努力过了,什么苦,什么罪我都受了,让我高傲的转头离开吧。老公这次尽然出奇的答应了,说好,你说啥就啥吧,他说还有5个一级胚胎,再放一次,如果不行那就该咋咋吧。(之前一提离婚就是不行,不能因为这离婚,现在我知道他累了,他是个孝子,他受不了他家人的压力,这么多年也承受了不少外界的压力。我突然不怪他说“好”)也许这就是我们的命,我不知道我的下一次移植能否成功。我也不清楚不成功后我的内心还能不能承受这打击,我现在如同行尸走肉一般的活着,怪不得别人总说试管伤的不是身,是心。这么多年我也弹尽粮绝了,也身心疲惫了,每天都在想我睡着了就不要醒来了该多好………… |
播小小
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十级宝宝 | 发表于 2分钟前
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