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一睁开眼的日子就很难熬,除了流泪就找不到别的事情可以做,这样的自己我也很讨厌,灰暗的时光很长很长,好像这世界本来就是这样,年复一年地奔走在这条路上,很累很累,可是没办法停下来,因为时间在长,年龄在跑。 16年开始备孕,很快就怀上了,第一次怀孕什么都不懂。直到那一天那一群人热热闹闹地来到家里吃饭,误吃了很多不能吃的木耳,当晚腹痛一整晚,再去检查时已经生化妊娠了。就这样在撕心裂肺地痛苦中结束了我的第一次妊娠,讨厌那一天那一桌人,如果不是那一天,我的孩子都已经4岁了。 过了几个月,宝宝又回来了,孕酮一直很低,但医生说只要没出血就不用管,忽然有一天发现自己孕反消失了,检查时才知道空囊。为什么我不在第一时间发现激素低的情况下就去省医院保胎呢?可是没有后悔药。在妈妈的陪同下去做了清宫,只记得那天冰冷的灯光,然后像一具尸体被朋友扛出来。那一段时光里,每一天在被子里哭着睡去,又哭着醒来。 颓废了很长一段时间,不想再等了,我太渴望一个孩子了,直接做了一份假的输卵管堵塞的报告,踏上了试管的路,原以为这是一条捷径,没想到一走就是三四年,盲目地促排取卵移植,三促四移,第四次移植前做了免疫全套,发现免疫问题。用上了很强的免疫方案,可依然没有着床,再一次失败。 这条路我还能坚持多久?觉得自己就是个罪人,拖累了老公,让爸妈担心,让婆婆一次次失望。我爱他们,我很累,身体也很痛,可从来不说,我害怕别人责怪这就是我自己的错。我多想要一个自己的孩子,这一辈子我只想要个孩子。 |