谢赞,祝你好孕快快来
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做个记录,算是留下点什么,以此纪念我的第一个真正意义上的宝宝
友情提醒:算是失败过程叙述,连经验都算不上,奉劝想来接好孕的姐妹趁早别看了。
促排取卵什么的就先跳过吧,着重记录下从天堂到地狱的这两个月
12月1号
月经第二天,进入移植周期的第一天,开始了打针吃药抹药不断交替的日子。
12月22号
移植了,早上7:30第一个做B超,大夫告诉我,我是所有准备移植的里面,血流最好的,内膜也不错。第二个移植,憋的不行,移植了两枚全融合的8级2细胞冻胚,胚胎也是最好的。
12月30号
流咖了,很担心,很焦虑,本来不准备测,但是又怕一直这么焦虑更不好,所以大半夜取来验孕的所有装备,当晚测了一根大卫的验孕棒,很明显的浅粉色,放心了很多
12月31-1月2号
每天早晨不管是3点、4点还是5点起来上厕所,不管多困,都会测一根大卫试纸,看着试纸逐渐加深,心里越来越有底,还有心情安慰一起移植的时候感冒了,第9天出鲜血的小伙伴(事实证明,这些都没有啥影响,她是唯一的双胎,而且指标最好,吃的药最少,也不用吃中成药)
1月3号
移植第12天,开奖,血值425,挺好的,除了孕酮低一点,开了一堆药,加了中药固肾安胎丸
1月5号
测翻倍,非常好,孕酮也涨了,雌二醇也涨了。
1月8号
试纸强阳,决定以后不再测了
1月9号
测翻倍,3点起来扎肝素,为了去医院查肝肾功(凝血四项,抗Xa因子,D-二聚体...总之一大堆)
截止到9号,每天都是很开心的,还把每次的血值都抄到了日历上,想留作纪念。因为翻倍很好,很有信心,也不流咖了,之后的B超检查,是担惊受怕的开始,而且一直没有结束 1月14号
我们医院的一超,在移植以后第23天,比别的医院早了5天,满怀信心的去医院,抽完血,在B超门口等着进去,我是第一个,还幻想着是不是双胎,能不能看到胎心胎芽,结果只有一个宫内暗区,连卵黄囊都没有,心情有点down。因为一起移植的小伙伴已经看到胎心胎芽了,双胎的两个都出了。老公安慰我,一个健健康康的就行,翻倍那么好,不用着急,再等等。
1月20号
我们医院特别严,有7天内核酸才能进楼,所以这几次都是提前一天做了核酸,每次都是老公陪着我和我一起做,因为今年大连的雪️下的挺大,好多大连人都说,记忆中只有小时候才下过这么大的雪,大人都兴奋的出去打雪仗了。路上很滑,去的路上老公都是一路小心的扶着我,怕我滑倒。
1月21号
二超,移植第30天,B超比上次好,但还是没有胎心胎芽,能看出来是孕囊了,只看到有卵黄囊。大夫也没说什么,还是继续开药保胎,5天以后复查。
等待检查的这几天,时常惴惴不安,忍不住上网搜索最晚多久出胎心,总是希望看到别人出现奇迹的帖子,好给自己增加点信心。觉得自己是不是躺多了,所以血流不好发育的不好,每天改成走着去打针。
1月26号(7周3天)
最不愉快的一次就医经历。
做B超的时候闹了点不愉快,叫了我的名字,结果一个医院的大夫插队,对我说有住院患者,退出来等了好久,她终于出来了,示意我进去。结果我进去,大夫说我插队,因为有一个序号比我靠前的,在我等待期间签到了,大夫就很横的喊我出去,说我约的时间比人家晚就应该在后面。我都已经把鞋脱了开始做准备了,所以跟大夫争辩了几句,然后在我后面来的序号靠前那个女孩,人还挺好的,看我等了半天,都快做好准备了,就让我先做,大夫才把嘴闭上不吱声了。做的过程中,心一直提着,怕还没出胎心,终于在最后听见大夫说:见极小胎芽,可见彩色心管搏动信号,心才终于放到肚子里。快结束的时候,大夫狠狠的摁了一下我的肚子,好像是要看清什么,还问我右卵巢有没有什么病,最后什么也没说,就告诉结束了。我去穿衣服,刚穿一半就催我扔垫子(因为之前做的时候,我在那等着扔,大夫都让我先去穿好衣服,我才没有着急),总之就是很不愉快。B超做一半的时候,记录的大夫就扯着脖子喊前面的女孩的名字让她进来了。我扔完东西去穿衣服的时候,她就准备躺下了,这个时候大夫一句右侧宫外孕,我还没反应过来,联系到她前面按我右侧肚子,还以为说的是我,又下了一跳,直到拿到报告,看见什么都没写,心情才平复。拿到报告,看着极小胎芽,胎心慢、弱,感觉好像不太好,自己上网看了一堆,有说刚出胎心会这样的,放心了一些。老公也安慰我,比上次好,每次都在进步,就挺好。这种好的暗示并没有持续多久,到了生殖科室,轮到我的时候,大夫啥也没说,但是保胎单子上主任红笔写的不理想,格外的刺眼(上次也是不理想),大夫什么也没说,就说下次先做B超,如果不好,血就不用抽了,血就不给我开了,B超开完了,感觉好像已经给判刑了,问大夫用不用加药,注意什么都是摇头不用、没有,对面的大夫负责开药,她习惯性的开了抽血,我交完钱才知道,带着下次有好结果,做完B超不用来诊室就能去抽血的期盼,没有找大夫退掉。之后老公去取药,我去约B超,约的时候认真看了一眼,腹部彩超,不放心回去问,结果是开错了,还得打完收据,两个科室都给签字才能退,索性就不退了,回家。
1月27-1月30号
等待的几天里,每天还是步行去打针,路过理店门口的小兔子还要多看两眼,困饿:白天中午必须睡一觉,不睡就头疼,还不敢睡多了,怕晚上睡不着;晚上就是饿,有一天吃完饭,断断续续吃了整整一盒紫菜包饭(婆婆怕我饿特意新闷饭给我做的),每天10点就准备睡觉,10点半一定关灯准备睡了。感觉自己的孕反还挺明显的,还挺放心的,偶尔的胡思乱想也马上查点好的安慰安慰自己。30号的晚上,突然就很焦虑,怕第二天的结果不好,胡思乱想了一通,睡得一点也不好,总醒。
1月31号(8周)
最灰暗的一天,高高兴兴的一个月就在今天结束了。
我是6号,第4个进去的,大夫问了移植日、孕周、血值一直怎么样之后,说出了最差的结果,胎心没了,胎芽隐约可见,考虑停育了,不知道自己是怎么出来的,拿到报告往出走的时候,眼泪就止不住了,长大以后,好久没有这么哭过,老公看到我,拿到报告,也崩溃了。还是要面对现实,所以去了2楼生殖科,也没等叫我,直接进去跟医生说B超结果不好,大夫要走了保胎表,对比了两次的B超,直接说停育了,不能保了,去门诊约术前检查吧……真的宣判了,我的大脑一片空白,根本没记住大夫说去哪约检查。出去找到老公,我们都不知道该怎么办,坐在医院一楼大厅冰凉的椅子上,一直在想该怎么办,怎么跟父母说,很怕他们受打击,奶奶、大姑、叔叔也都知道了,真的不知道该怎么办。真的很不甘心,想起了之前好像不少人都去一个私立医院保胎,我对老公说我要去那看看,果断开车就去了,路上打电话约了号。见到主任之后,没有奇迹,只是更明确的告诉我,这个胚胎早在第二次B超的时候,没出胎心就已经失去保胎价值了,如果是她,是不会继续保胎的,我已经多给了10天的机会,拖了10天,现在胎囊都萎缩了,保胎一定不能保了,必须得做手术了,然后查胚胎染色体,如果胚胎没有问题可以找她去查免疫。老公不死心,问大夫可不可以挣扎一下,大夫只说这是科学,要相信科学。最后的挣扎结束,回家了。告诉了公婆,决定第二天去医院做手术,因为周日下午医院的检查结果当天都不出来了,所以定在了周一。
晚上还是很困,但是根本不想睡,也睡不着。
2月1号
妇科挂号,排队等叫号,开检查,抽血,做心电,拍CT,复诊看结果,交费拿药,约手术,做核酸。因为有一点炎症,需要回家冲洗上药两天,大夫标注“约明日之后”,所以约了周三。
在医院的时候,基本上去检查一样,到一个地方,就会在过程中突然哭起来,完全不受控制,那种心情,希望大家都没机会体会到。
2月3日
手术日,和我的宝贝说再见的日子,前期翻倍太好了,停药两三天也一直没有出血的一点点征兆,之前看见好多人说,清宫伤内膜,不如自然流产,甚至都不如药流,所以我还挺期待出血的,能自己流出来最好,后来知道没戏了。就接受命运的安排,一早就去了医院,取了核酸报告,就在手术室外面等着叫我,我是第一个去的,但不是第一个登记预约手术的,结果她一直没来,我变成了第一个。进手术区,换鞋、换衣服、插留置针开始输液,都是不一会的功夫,眨眼就过了。进了手术室,开始输液的时候,虽然大夫还在问我问题,但是我已经明显觉得睁不开眼睛了,跟宫腔镜的时候一点也不一样。醒来,手术已经结束了,过程并不长,被护士推出去到床上睡觉,主要是缓麻药的药劲儿,缓了大概一个小时吧,一直迷迷糊糊在睡觉,中间又推进来3、4个人,到第4个进来的时候,叫我的名字问我好了没,可以出去了,签了个字,迷迷糊糊的,根本没看那都是什么,就隐约记得看到手术结束的时间好像是8:46,等我出去已经9点40多了。然后就回家了,中间老公去遗传检测的科室说了我妈妈的生育情况,因为人家说要综合分析。回到家,不敢吃饭,路上一直也没敢喝水,到家喝了一杯热乎的红糖水就开始昏睡,一直睡到下午快一两点钟,开回来的一大堆药一样也没吃,第一天就这样了,只能最多吃两顿了。
垫的夜用最长的,虽然血没有特别多,不如月经第二天量大,肚子也不疼,没有什么特别不舒服的感觉,清宫好像也没有那么可怕了,接下来就是好好养身体了,马上11点了,也该睡了,(如果不是老公有工作出门了还没回家,估计早催我睡觉养身体了)。
终于把这段时间的点点滴滴记录下来了,也算对自己和宝宝的一个交代吧。
小插曲:平时早睡习惯了,设置的11点定时关机,刚才弹通知出来还不小心点了立即关机,还好趁没关的间隙点了好几下保存草稿,否则差点就全没了,如果没了,我可能也不会重写一遍了,会很崩溃。
写在最后:
晚安了,这个世界;
再见了,我的宝贝。
妈妈爱你️ |
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