谢谢亲的鼓励,爱你!
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今年三十三岁,结婚八年一直未孕,中间大大小小的医院去过无数次,中药西药都试过,一直没效果,最后没办法只能选择试管,试管检查让我心灰意冷,卵巢早衰,AMH0.88,对我来说简直巨大的打击,医生建议立即试管,幸运的是前期检查结果一切正常,第一次促排,基础卵泡两个,微刺激方案,最后取卵三颗,当时真心的高兴,能取到三颗卵 ,结果三天后电话告知两颗不可用,一颗质量太差丢弃,我不知道当时是怎么挂电话的,脑袋里一片空白,受不了这样的打击,哭了一上午,老公安慰,大不了再取一次,然后修复了一下心情等月经来潮,第一次促排失败后医生建议吃Q10和DHEA,月经来潮第二天充满希望去医院B超,基础卵泡五个,开心极了,觉得保健品确实管用,还是微刺激方案,终于等到了夜针取卵,但是又是晴天霹雳,取卵两颗,当时就觉得没什么希望了,三天后等结果的时候我和我老公忐忑不安,一直盯着电话,就怕有意外,万幸的是,没有等到配对失败的电话,又一次开心了,配成一个优质胚胎,医生建议攒卵,所以冷冻了,终于有了属于我的冻胚宝宝,虽然就一个我也很知足,再次来月经去医院医生建议我休息一个月,接连促排伤身体,当时心里有点着急想立马当妈妈,但是得听医生的,然后就耐着性子休息了一个月,中间一直吃着各种保健品,终于又来大姨妈了,第三次促排基础卵泡五个,很知足,还是微刺激,中间B超抽血也很顺利,取卵五颗,真好,想着怎么也能配成两个,移鲜胚,这一次也没像前两次那么紧张的等待电话,第三天去移植被告知配成一颗,解冻一颗,移两颗,内心有点失落,但总算有一次移植的机会,移植完心里总想着我就要当妈妈了 ,心里美滋滋的,移植第十天忍不住试纸测了一下,当时真的不敢看,催我老公去看,结果真有了,但是不深,想着两天后再测总能加深,我俩乐的觉都不睡了,憧憬美好的明天,隔天再测没有加深,心里慌得一批,想着血值高不了哪里去,也没敢和老公说,不想泼他冷水,熬到十四天抽血血值结果才80,心想完了,医生说血值太低了希望不大,有可能宫外孕,可是我俩不想放弃,医生又给加了肝素,让查隔天翻倍,隔天怀着忐忑的心情,等来了结果通知,当时真的不敢看,值得欣慰的是翻倍1.5倍,医生说有可能着床晚,隔天再查翻倍,心里石头有点落了地,隔天又查,又翻了1.5倍,开心极了,石头总算落地了,然后就是等待一超的日子,那时候就觉得自己能够当妈妈了,老公天天好吃好喝伺候着,一超结果,有胎芽没胎心,心里又开始慌了,同时安慰自己有可能时间还早,着床又晚,看不到胎心很正常的,等待二超,结果还是没胎心,哎,都不知道怎么形容我的心情了,不知道怎么安慰自己了,医生说有可能胎停,再给一星期的时间,我对宝宝还是抱有希望的,不管打多少针,只要宝宝健健康康的,打多久我都愿意,事与愿违,三超还是没胎心,从B超室出来我就忍不住哭了,一直哭到医生谈完话回家,我觉得我的世界是黑白的,没有一丝色彩,那天晚上老公哭了,我第一次见他哭,我知道他在心疼我和我的孩子,在家里的几天谁的电话我都不想接,我不想提起我的伤心事,过了五六天心情平复了一点然后就准备流产了,药流真心的痛,身体痛心更痛,修养了四个月后又迎来了我第四次促排,基础卵泡七个,挺好,拮抗剂方案,我终于远离微刺激了,心里好开心,促排的时候一切顺利,我在想我也会幸福的,终于到了取卵那一天,取完之后我想着怎么也得五颗以上,也没问医生取了几颗就自信满满的出了手术,等到医生告知取卵个数的时候我又一次震惊了,取了一颗,我的天,为什么,脑袋里再一次空白,我这辈子没做伤天害理的事,老天爷为什么这么对待我,又一次怀着失落的心回到家,又一次忐忑的等着电话通知,很幸运,一颗卵也配成了,烧高香了,我迫不及待的要求移鲜,就是一颗我也要移,我太想当妈妈了,移植后一直在家躺着,就怕一个不小心又要白费了,结果十四天后试纸白的晃眼,移植失败,哎,这次心里承受能力比上次强多了,大不了再重新促排,别人促排一次就用不完的卵子是我羡慕不来的,我只有比别人多努力就可以了,又开始了我的第五次促排,基础卵泡三个,又用了以前的微刺激,最后取了两个,今天取卵第二天,明天又是我紧张等电话的一天,希望老天善待我,祝我这次能配成优质胚胎,能当上妈妈,我知道后面还有好多关等着我去闯,我会好好努力的,总有一天我也会当妈妈的,加油吧 |
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