谢谢亲的鼓励,爱你!
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一直都想把自己试管的经历写出来,给自己的人生留下一点纪念,因为担心哪一天就把这种刻骨铭心的感觉忘记了。毕竟不是每个人都能有这样的机会体验到,对,我称之为体验。在各种不幸都砸向自己的时候,我们只能欣然接受,并将它当作是一场特殊的旅行。套用一个小姐妹的话,“一无所知的世界,走下去才会有惊喜”。
生完宝宝之后的日子真的过得很快,不知不觉,宝宝已经会跑了,每当看着他学着大人说话的模样,我就会想,当初受过的所有罪都是值得的吧!为什么自己之前还那么的不喜欢孩子,明明孩子就是这个世界上最可爱的生物。
和老公是在2013年结婚的,我23岁,他24岁。我们是通过网络认识的。有时候缘分真的是很奇妙的东西,偏偏在某一刻的某一瞬间就遇上了他。结婚的前两年,并没有想着要孩子,因为当时并不喜欢孩子,更不喜欢有了孩子之后一地鸡毛的生活,当时就是有这样的觉悟。但是两个人越过越久,年龄也越来越大的时候,就觉得要有一个宝贝,这个家才完整吧,毕竟也是父母的愿望。然后就慢慢取消了一切避孕措施,时间过得很快,又是两年过去了,即使没有避孕,肚子也没有一点动静。慢慢的我开始担心是不是自己身体出了问题,但是我不敢说,我害怕去医院检查,怕痛,怕看到医生那张冷冰冰的脸。再加上工作繁忙,更没有时间去深思。老公也是比较顺从我的人,平日里对生孩子的事情,也没有过多的给压力,但是婆婆那边肯定也是很着急的,明里暗里都在提醒着我们要快一点生一个宝宝。
直到2018年的有一天晚上,正打算睡觉,突然就觉得老公的表情不对,好像有话想说却又不敢说的样子。再三追问下,才知道他背着我自己先去检查了,应该是婆婆要求的,觉得他先检查了,可能我就会去了(在这里我得感激他们,让我免受了很多冤枉的苦,因为听很多姐妹都说,不名原因的不孕,一般先去检查的都是女生,各种检查,或者有一点点问题就会做个小手术之类的,身体太遭罪了)。老公的检查结果,是无精,当时听到这个消息,我脑袋懵了,平静的世界一下子被打破了,只觉得,怎么什么事情都让我遇到了呢?当天,整夜无眠。
第二天拖着疲惫的身体,无精打采地去了公司,但是哪有什么心情上班,就想哭,当时根本不知道怎么办,只能让老公周末再去华西医院确诊一下,万一是这边小医院误诊了呢!到了周末,陪着老公去了华西医院,心里面祈祷了一百次希望是误诊就好了,但是结果不尽人意,老公确实是先天性输精管缺如,精子没有出来的通道,医生说只有试管这一条路。虽然心里已经做好了这样的准备,之前也在网上也查过各种说法,但是身边没有一个做过试管的姐妹,就觉得这个东西离我们太遥远了,花多少钱就不说了,对身体即将接受磨难的恐惧,一股脑全上来了。这一切,积压在心里不敢对身边的任何一个人说,就觉得应该会被笑话吧!接下来的日子,在公司,已经完全没有心思上班,只是想想眼泪就刷刷的掉下来。在家里,我还得安慰老公,怕他有什么不好的想法,鼓励他“还好我们还有这条路可以走,很多人连试管的资格都没有呢”。慢慢的,老公也不再闷闷不乐,我们好像都心照不宣的接受了这个事实,然后慢慢计划怎么开始这一条路。
为了全身心的投入到试管中,2018年6月份在老公去华西医院冷冻了精子之后,我就辞职了。等了一年,从各方面打听,2019年6月份选择了成都西囡。为什么要等一年,当时对试管确实是感到恐惧的,各种信息都只能从网上了解,对身边的人一个都不敢说,包括爸妈也是在后来一次吵架之中才知道的。再加上因为当时自己很胖,觉得对备孕的我来说没有好处,这一年我这辈子第一次,认真减肥,从120斤减到了87斤,拔了经常发炎的三颗智齿,这一切都是我之前想做却没有毅力做到的事情,但是只要想到这都是在为要宝宝做准备,就很容易坚持下去。平日里也从各方面了解试管的流程,为自己心理做好建设。
2019年6月24日,终于踏上了进医院的第一步。其实当时只是想去了解一下,需要多少费用,以及老公的情况有多少成功的机率。结果了解的过程中,不知不觉就踏上了正轨。我去看生殖科女医生,给我开了一大堆检查,老公就看的男科医生,他给我们大概讲解了一下老公的情况成功率并不高,按照他以往的经验,一次成功的很少,基本上都要做个两三次,听到这种话,我们心里都很失落,但还是得鼓励自己,至少没有说不能成功吧,一次不行,我们就来第二次就好了呀!
第一步就是做完了各种检查,人生第一次做这么全面的检查,每次拿报告都是很紧张的,就怕自己身体有什么问题。结果还好,只是有个乳腺结节,因为试管需要用到大量的激素,担心导致结节产生病变,医生让我去其他医院找专业医生了解一下,试管对结节有没有什么影响,才能进入下一步。虽然现在说得很轻松,当时也是因为这个担心了不少。老公也重新穿刺取了精子,冷冻了起来。在这里不得不说,无论是男人的问题还是女人的问题,最后受罪的都是女人,谁让宝宝需要在我们的肚子里面长大呢!
接下来就是医生安排的促排卵,每天来回医院打针,开始对打针很恐惧,因为从小到大生病都很少的我,打针的次数是屈指可数。不过慢慢的也就习惯了,即使每次打针之前依然会有一点小紧张。在促排了差不多十一二天的样子,经过医生B超的诊断,卵宝宝都长到了快要成熟的大小,终于到了第一个最紧张的环节——取卵。因为连着打了接近半个月的排卵针,当时的肚子胀得像一个球一样,走路都小心翼翼,担心因为自己动作太大,让卵宝宝提前排出来了,不知道的还以为已经怀上了呢!
取卵当天,在手术室外,很多姐妹都坐在一起,等着叫自己的名字,本来很紧张的,但是听他们聊天当中了解到取卵的过程因为要全麻,也没有什么痛苦,心里也放松了不少!在忐忑中,终于等到了叫我,当躺上手术台的那一刻,就像一个任人宰割的动物,我不敢动,也不敢问,一个医生开始给我麻醉,另一个医生开始核对信息,然后渐渐的就没有了知觉。最后再半醒中,感觉自己被推出了手术室,然后被一个老阿姨叫醒并帮助我从手术床上下来,从冷冰冰的走廊,出了那道门,进入病房休息。在病床上输上了液体,并且按照医生的嘱咐,得多喝水,多排尿,避免涨腹水。休息到中午手机上接收到了消息,取了13个卵宝宝,也算是很满意了,同病房的姐妹有只有三个的,还有只有四五个,我的结果还算不错吧!三天之后就是等待配了多少个胚胎的消息了。
看胚胎当天,和老公早早的就来到医院,在周期门口等待着,紧张得不知道要怎么呼吸了,来回的在大厅里走来走去,这可关系到我们的成功机率有多高啊,就怕万一质量不好,配的很少,机率也就降低了。好不容易熬到了医生来,还没等医生开口,我就看着电脑上的数字,慢慢的寻找结果,还没等找到,医生说,“配得很好,13个卵宝宝,配了9个胚胎”。医生让我冻两个,其余的7个都拿去养囊,当时高兴得只顾说好好好了。因为取卵导致激素很高,也不能移植,所以只能等到下一次姨妈来之后重新复苏。回家后的几天又收到了信息,养囊成功了5个,终于可以安心的休息一下,等待复苏移植了。在等待的这一个多月里面,做了一次宫腔镜检查,虽然听说也是一个很痛苦的检查,但是我也义无反顾的做了,只想要做好十足的准备,给宝宝一个舒适的生长坏境,不让自己有一丝遗憾。
时间很快就到了9月份,因为做了宫腔镜检查,所以多等了一个姨妈周期的时间。又踏上了跑医院的路,抽了血,做了一些小检查,医生给开了一些药,采用人工周期,让子宫内膜达到良好的移植条件,当时内膜是0.8,条件也算不错。移植的前一天,医生看了看我娇小的身材,说我不适合怀两个,我的条件一个也能成功,就很强硬的给我从移植两个胚胎改成了一个,可能当时对自己也是过于自信了,完全忘记了当时男科医生所说的话,所以也没有强烈要求移植两个,而且我也只想要一个宝宝。显而易见的,结局是不好的,第8天的血值只有4.4,算得上是生化吧,我也不知道了,总之就是没有成功,瞬间觉得心灰意冷,看着同一时期移植的姐妹,同样也是一个,就很容易的成功了,为什么到我自己身上就那么难呢!第一次移植告一段落,回家难过了几天,老公也安慰我,“都是有概率的,一次成功的人毕竟是少数”。于是又重新收拾好心情,继续在试管群里找经验,看看还有什么检查是自己不知道的,还好试管期间,有这样一群志同道合的小姐妹,互相安慰,互相鼓励的走着,不然自己一个人真的不知道怎么坚持下去。看着已经怀上宝宝的姐妹,心里也是无比的羡慕,想着我什么时候才能跟他们一样。
转眼间,十月份也快过去了一半 ,打算在过年前把这个事情结束了吧!于是很快的又进入状态,打算做一个子宫动脉检查,因为听说中医可以开这个检查,于是就去了,结果是检查还没做,就开了一大堆的中药,让调理这儿调理那儿,针灸,脐灸,隔三差五就要去做一次,中药已经成了一日三餐的必备。当时想的,只要对身体好,只要能成功怀上宝宝,多辛苦,也坚持一下吧,万一就因为这个怀上了呢,不要让自己的疏忽成为后面不成功的借口。坚持了一个多月的中医理疗,十一月份中旬,又重新进入了复苏周期。这次换了一个医生,当时医生看到我门的情况,只说了一个字“难”。但是已经走到这一步,我们也只能坚持下去不是吗,毕竟只有这一条路可以走,我们没有选择!复苏流程也一如既往的进行着。
第二次移植是在12月4日,这辈子都能清清楚楚记得的日子,因为这是宝宝第一天在我肚子安营扎寨的日子。在这之前,去了我们当地有名的寺庙,拜了送子观音,管她灵不灵验,多做一步总没错吧!汲取了第一次的教训,这次移植了两枚胚胎,而且医生说,必须移植两个胚胎,成功率也要大很多,心态也放平了许多,所有该做的和不该做的努力我都做了,能不能成功真的就看天意了。当然这一次也不完全是一帆风顺的。除了日常的用药,验尿,第八天去医院抽血的时候,流了好大一坨血,当时在厕所看到慢慢流出来的鲜血,心想,完了,这一次又要失败了。还好是在医院,马上找到了医生,医生说我孕酮本来就低,很有可能会流产,让我回家每天打黄体酮针保胎。当时的心情就像坐过山车一样,早上还沉浸在有宝宝的喜悦之中,结果下午就要接受可能流产的事实,心情低落到了极点。不过一开始不也没报什么希望吗!就这样按照医生的嘱咐,每天按时吃药打针,早上自己雷打不动的起床验尿,看看验孕棒的颜色有没有加深。幸运的是,第二天就没有在流血,验孕棒也越来越明显,等到官宣的日子,hcg和孕酮都是棒棒哒,渐渐心情有所好转,三天两头在家附近的医院抽血看翻倍,终于熬到第一次B超,只有一个宝宝,胎心胎芽都有了,第一次听到宝宝的心跳那么强劲有力,感觉自己真的熬出来了。接下来就是二超,三超,在疫情最严重的期间终于从这个医院毕业,顺利的在其他妇女儿童医院顺利的建卡做了nt。
怀孕期间也是每天都提心吊胆,担心这儿出问题那儿出问题,整个孕期,焦虑得不行。和宝宝共用了八个多月的身体,感受着他的心跳,感受着他在肚子里面的每一次胎动,八个月的时间感觉像过了一个世纪那么久。最终在2020年八月份,因为宝宝的一次异常胎动紧急入院,观察了三天,毅然决定39周就必须得剖出来,老母亲一刻也等不了了。进入手术室前,依然在不停的摸着肚子,感觉到他在动就放心了,想着马上就要和我的宝宝见面,心里既欣喜又紧张。因为医生在打扫手术室,等了很久才把我推了进去,很大的一个手术室,几个医生在那儿准备着,依然像个动物一样任由他们摆布。手术麻醉过程中,意识是很清楚的,只感觉有刀在一层一层的花开我的肚子。从他们聊天当中听到了,我的羊水已经二度浑浊了,当时太庆幸不顾医生的劝解,选择了剖腹产。不知道过了多久,感觉肚子里面的宝宝被拉了出去,瞬间觉得肚子空了,听着医生量着宝宝的身高体重,然后将宝宝放在我眼前看了一眼,说是个儿子。瞬间感觉压在心里的一座大山被移走了,我觉得我做到了,我终于不用再日夜担心,他在肚子里面会有什么危险,终于完成了自己的使命。回到病房,看着身边躺着的小人儿,觉得这辈子经历这样的一次磨难,能生下这么可爱的宝贝,也值了吧!以后不确定还会不会生二胎,毕竟年龄也越来越大,但是有时候想着医院还有四个宝宝,又很希望他们都像儿子一样活蹦乱跳的来到这个世界上。经历过了才觉得,很多东西不是自己想要就能要,必须得经历过了九九八十一难,才能如愿以偿。虽然表面上是人生中一段不太美丽的篇章,但我更愿意将它看成是成长中一段美丽的插曲,如果不是遇到这样的事情,我不知道自己会有那么强大的毅力,强大的内心去接受并完成这一切。
写了这么长一篇的试管记录,就是想给自己不完美的人生留下一点印记,无论多么大的困难都当作是对自己人生的考验,只要战胜了它,我们就是王者。不知道以后还有多少个未知的磨难在等着我们,经历了现在这一切,我们的内心就会变得更强大。也希望正在这条路上努力的姐妹不要灰心,只要做到问心无愧,尽了自己最大的努力,结果怎么样就交给老天,所有的一切,都是在为变得更好而做准备。此时此刻,宝宝突然醒了哭闹,要哄宝宝去了,嘻嘻! |
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