播星人a8mh9g
2022-01-19 20:42
今天情绪有点崩溃 眼泪止不住流，这里没有人认识我 就在这里发泄一下吧。
我老公从我俩认识到现在对我是没话说的，他很爱我，我也爱他，我觉得能跟我老公相爱相知我是非常幸运的。结婚后开始备孕2个月没中，我想先调理调理就去全面检查了下，发现FSH稍高10，医生建议尽快怀孕，在进行调理并监测排卵周期，发现排卵正常，激素和子宫环境都挺好。医生建议让我老公也检查下精液，一起调理下，结果这成了我们噩梦的开始。
永远忘不了我去拿报告的那天，报告上显示各项指标都是0。医生把我叫进去，问我老公在哪，说你赶紧让你老公再复查下，你不用检查了没什么大问题，如果你老公复查还是没有精子，估计只能试管。晴天霹雳，我在那个熙熙攘攘的就诊室泪流满面，医生当时都不知道怎么安慰我，那个时候恰好是春节前，我老公做了精液复查，中间过年一直结果没有出来，那个年过的是五味陈杂，他妈妈觉得自己儿子肯定没问题，化验搞错了。
春节后，结果出来，还是无精，希望破灭了，那段时间我是浑浑噩噩，觉得自己一辈子就这样没有孩子吗？ 后来老公进一步被诊断是先天双侧输精管缺如，穿刺有精子，觉得一下有希望了，决定赶紧在北医三院做试管。
从4月开的检查，6月开始促排，7月取卵。检查、促排、取卵都是一路绿灯，取出8个卵，觉得挺好。第三天准备去移植鲜胚，在病房把手术服都换好了，结果突然被叫出去，说没有可移植胚胎，胚胎质量差碎片率高，第五天让返院看能不能移植。第二次晴天霹雳，老天爷又狠狠教训了我们，第五天去还是没有可移植胚胎，只剩一个还在发育，让回去等短信。在无数祈祷中，这个独苗苗终于养成了，虽然两个月后移植他都没有着床，但我还是很感激，给了我希望。
很快决定二促，因为我不在北京工作，决定不在北医三院做了，回成都在锦江妇幼找胡文慧进周期，胡文慧和男科主任都表示我们之前胚胎质量不好的原因应该是因为我老公输精管缺如，说他们临床遇到的类似病人最后配成的胚胎都不好，没法调理，只有多试几次！重新做了一系列检查，提前也把q10、维E吃了三个月了，检查都挺正常，基础卵泡和AMH比在北医三院时还好，宫腔镜结果也一切正常，男科也给我老公开了调理的药吃了两个月。胡主任给我定了长效长方案，整个降调和促排是不太顺利的，第一次降调没成功，做了二次降调，降完后激素压制的太厉害，基础卵泡17个最后取卵只有6个，但周期医生觉得卵泡看着很好。第三次晴天霹雳来了，第三天去看胚胎前就非常非常紧张，听护士说配成4个，但没有优胚，都达不到冷冻标准时，觉得太绝望了，真的太绝望了，那时的自己现在想想都觉得可怜。护士最后通知医生让移植两个，剩下两个养囊，糊里糊涂就去移植了，而剩下两个养囊没成功。
今天第七天了，昨晚测了，现在已经不想测了。我祈求奇迹会降临在我头上，但感觉自己可能没有那么幸运，周末准备去抽血，但现在也不敢想到时候应该怎样去面对现实。
从小到大我一直都是善良而努力的人，扪心自问绝没有做过对不起自己或者他人的行动，走到哪里都是堂堂正正而自信的，从来没有想到自己的人生会卡在生育这一环。
我父母不让跟其他人透露我们做试管的事情，他父母更是讳莫如深，除了父母，我身边没有任何人知道。当朋友同事长辈问到我们什么时候准备要孩子，每次还得打肿脸充胖子故作潇洒表示不要孩子，当丁克。
两次促排全部胚胎质量差绝非偶然，北医三院和西囡的专家都没法明确怎样改善胚胎质量调理，促排也不可能无止境的去促，对我身体的影响现在都不敢深想。
我心里有悲、有怨，眼中的光在慢慢消失。我也不知道还可以坚持多久，精神有些崩溃，没有孩子这个事情我自己目前是过不了这个坎的，也接受不了。但接受不了我也没有其他的选择，不可能因为这个跟我老公离婚，这也不是他的错，他也是受害人。
最后，还是祈求老天爷，您可怜可怜我们吧，好么。
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