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2022-01-15 17:08
今天妹妹给我发消息，告诉我她又怀孕了，一下勾起了我无数回忆，去年也是过年的时候，她也查出来怀孕，但是很不幸，没有胎心只能流产掉。今年又是要过年，妹妹查出来了怀孕，我很开心，激动之余又羡慕她能自己怀上。
说一说我吧，故事很长，得耐心的读完，我跟老公14年1月份结的婚，一年后还是没有怀孕，然后去了医院看了一下，看不出来什么毛病，就给促排，然后各种中医，喝中药吃医药，不但没怀，反而多囊了，结婚两年了，做了第一次人工授精，怀孕了，但是生化了，当时不知道啥叫生化，只是试纸验血都是怀孕的状态，为什么肚子里啥也没有，当时哭的死去活来，后来又生化了一次，我觉得还是做试管吧！刚开始老公不同意，说是对身体伤害太大了，后来他同意了，因为我几乎要得抑郁症了，不愿意出门，不愿意见人，一出门最怕别人问你，怀孕了吗？
结婚的第4年做了试管，经过了那么多的磨难，促排降调取卵移植，哪里是一句话能够说清楚的痛苦，然而还是生化了，这是第三次生化了，我当时崩溃了，试管都不行了，我这辈子也不会当妈妈了！
第二次移植，在我俩结婚的第五年，我听别的病友说，可能是免疫问题，我就去看了，抽了10几管子的血，查了好多项目，当然也花了很多钱，大夫斩钉截铁的跟我说，我肯定能怀孕，没问题，一边欣喜自己能怀孕终于找到了问题，一边又害怕大夫只是安慰我，我查阅了大量的，类似我这种状况又成功的案例，也给了我很大的信心，我抱着离婚的念头，跟我老公说，这次移植不成功就离婚。
第二次移植的两个囊胚，当时觉得不管是男女，只要能怀孕就行。移植第四天我就测出了妈灰色，只是我自己使劲能看见，我再也每像第一次测出来那样开心的哭起来，只是一个劲的打开手机的手电筒看着验孕纸，多次的失败对我来说已经习以为常。其实大家都劝我忍住不要测那么早，但是我怎么也是忍不住，我在网上已经购买了无数次验孕纸了，家里还有好几十张，我一天能测好几次，都要魔障了，到了第八天我觉得试纸好像没有加深，赶紧去医院做抽血验三项，孕酮低，血值我80，我赶紧问大夫。大夫让打孕酮针，一天打一针，一次打两只，医生不上楼上来打，我又怕怀孕来回上下楼不好，只能让我婆婆给我打，我婆婆又不是医生大夫，让医生给我屁股上花了一个位置，就照那打，有时候扎进去了一紧张她又给拔出来了，就这样打了一个月，期间出血住了一个礼拜医院。 做必超有胎心胎芽了，还是一对，出来的时候我哇的就哭了，这一路走来太多的委屈都在这一刻爆发了，感觉跟做梦一样我能当妈妈了。告诉我婆婆还有老公，她俩欣喜若狂。
移植前我就一直每天都打肝素，吃药都吃十几种，最多的时候一天打六七针药，胳膊上肚子上屁股上都得打，各种吃的药，打的针，不计其数，一个孕期每天两针肝素必不可少，就这样一直到生完做完月子！
本来我孕前就不瘦，怀孕到生才长了20多斤，前期食欲不振，跟厌食症一样，后期好点了，又因为餐后血糖高，不能吃，经过各种孕期检查，36+2生了一对小公主，艰难的孕期终于结束了，刨腹产的疼痛是真的，大伤元气更是真的，坐月子的痛苦更是真的。
真是还不如在肚子里舒坦，天天哄孩子，喂孩子，没日没夜的看孩子，真是要崩溃，一个月子瘦了10斤，熬到孩子一周，终于断了母乳，因为俩孩子一块病了，都住院了，手忙脚乱三个大人都忙不过来，二宝先出院，势必一个孩子不能跟着我，索性就给二宝断了奶，大宝出院以后也给断奶了。至此，我的喂母乳生涯彻底结束。终于不会在堵奶了，回奶也是痛苦的。
现在孩子两周8个月了，奶奶爷爷又开始让要三胎，想要个孙子，老公也想要，我真的不想在重复一次这种经历了，我觉得我这辈子能有这俩个大宝贝，已经是很满意了，但是我又没办法做到不要就不要了，奶奶爷爷都期盼着。但是为什么没有人为我考虑一下，我是多么的艰难的走来这一步步的，我又怕怀双胞胎，那种辛苦，我不会再重来一次！我又怕怀的不是男孩，我辛辛苦苦试管怀上的，不是男孩在打掉？我真的。。。。。。 无奈，又身不由己。
过年以后，我准备去医院复查一下，看看什么情况，想着再做一次，试管，希望我这次，一次就能满足我的愿望吧！也希望奔走在试管的姐妹能够成功！
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