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2011年11月2日 上海 阴雨 为了我的宝宝，也为了更多跟我一样走在漫长的求子之路上的朋友，我也开始记录我的点点滴滴。 今天是移植第6天，回想起要宝宝的路，这一路走来真是艰辛。结婚4年不孕，在2009年去上海第一妇婴保健医院检查，首先做了造影，发现输卵管一侧不通，一侧通而不畅，并发现是鞍状子宫，宫颈口还有2个息肉。同年8月份在医生的建议下做了宫腔镜手术，疏通了输卵管，也取掉了息肉，医生看了报告，叫回家开放试孕，定期检测卵泡，在排卵期同房。由于上海的第一妇婴医院离家较远，我选择了在家附近的妇幼保健院定期检测卵泡。可是每月都是卵泡长着长着就长过了，做B超的护士说是黄体了，排不掉，一连一年，找了西医开克氯米芬，打HCG也是一样，听说中医针灸可以让卵泡破。我就中西医结合，无奈我的泡泡好像铁打的一样，就是不破。在经历了一段时间的失败后，终于我放弃了自己的造人方针，老老实实的到上海第一妇婴保健院去，想要生个试管宝宝。 重新开始的检查复杂而纷乱，验血，什么孕酮，雌激素，雄激素，支原体，衣原体，老公也是一样，想起跟老公一起抽血的那天，他一个窗口，我一个窗口，面对面，看着老公鼓励的眼神，为了宝宝，抽血我都不怕了。终于等报告出来了，医生看了报告竟然不给我直接做试管，说我做过宫腔镜手术输卵管是通的，让我先试人工授精。于是回家准备需要建档的材料，结婚证，身份证，准生证一个都不能少。我对人工授精根本不抱希望，网上说这个成功的几率只有15%，相当于同房。我的医生坚定的相信我能成功，不需要走试管这条路，一次，两次，三次，一共做了3次人工授精，浪费了三个月的时间，医生终于放弃了，叫我重新准备三证，转档案，还要跟老公一起验染色体，然后叫月经3-5天的时候去医院开始吃避孕药，终于换试管了。 2011年 9月8日，月经第3天，因为是妈妈的生日，所以很深刻，和老公一起去医院，所有的材料都准备的齐全了，医生叫我和老公一起谈话，签字。讲了很多试管的弊端，什么卵巢过度刺激综合症啊，什么腹水啊，什么试管成功的几率只有30%到40%啦，什么试管容易流产啦，等等。。。很紧张，但是更多的坚强，为了我的宝宝，我相信我能度过一切难关。当天医生给我配了妈富隆，叫我吃14天后到医院，做B超看结果，准备打降调针。9月22号，去医院做了B超后，医生建议我再吃4天妈富隆，等9月26号再去医院打针，由于国庆医院要放假，医生怕我月经提前，所以叫我避孕药吃到10月2号再停，医生预计我的月经会在10月5,6来。26号打了降调针后，达菲林啊，1864元，打半针扔半针啊，可惜没有找到能拼针的，还准备打完剩下的半针拿回家呢，心想反正不能便宜了医院，没想到，内护士直接就给我扔垃圾桶了，心疼啊，肉疼啊，还是没好意思问护士要。医生嘱咐叫10月来月经的第3天再来验血看降调的情况。10月10号，月经第3天，抽血，医生说降调的效果很理想，雌二醇在40多，可以开始打针了。就是传说中的果纳芬，330元75ug，我每天打2针，660元，第一次，医生给配了14针，就是7天的量，叫7天后再来医院验血，B超。肚子开始慢慢的涨起来了，是很多泡泡在长大的缘故吧。10月17号，打针7天，雌二醇688，B超一侧4个卵泡，一侧6个卵泡，都不是很大，最大的12X14，另见十多个小卵泡。医生又给开了3天，叫20号再来。10月20号，打针10天，雌二醇竟然不到900，B超侧泡泡倒是又长大了2个，变成一边5个，一边7个，另见十多个小卵泡。医生说雌二醇不够高，一般人打了10天针了，基本都到1000多了，让我再打2天，心情很郁闷，为什么我的雌二醇不达标，怕这个周期针白打了。。。22号再去医院，忐忑的心情，等着我的雌二醇报告，终于1900多拉，泡泡也突然变成16个大的了，医生叫22号再打了1针果纳芬，只有75ug，叫23号晚上10点打夜针，说25号取卵。等待。。。不知道能取多少个泡泡呐。传说取卵很疼。可是为了宝宝，我是坚强的。 10月25号，取卵，一共3个人，我竟然是第一个，取卵的过程不愿意再回忆了，虽然打了麻药，可是依然从头疼到尾，刚开始我还全神贯注的听着医生说取出来几个，还自己暗暗计算着，后来疼的就直接能听见医生说几个大的，几个中的，几个小的，边疼边担心，怕泡泡质量不好，怕配对不好，到后来2条腿已经开始发抖了，一个护士帮我按着，25分钟的煎熬，终于取卵结束，医生让休息2个小时再走，我一出去，其余2个取卵的病友都问我疼不疼啊，为了安慰他们不让她们紧张，我说还好，不是那么疼。躺在病床上继续忐忑，2个病友陆续进去，出来，时间差不多才15分钟一个人，正纳闷为什么她们时间那么短，才知道貌似取的没有我多。三个人躺在病床上互相交流经验，过了一个小时，护士把病历本还给我们本人，并且告诉我们取了多少，啊丫丫，我的宝宝真乖，取了16个泡泡，终于舒了一口气，起码取得多，配的多的几率就大了。可惜其余2个病友，一个只取了2个泡泡，一个取了5个泡泡，也为她们揪心啊。当妈妈的都不容易啊，要经历身体，心灵等等许多方面的压力，只为了一个宝宝。2个小时后，听医生的临出手术室前去小便，看有血没有，还好我没有，回家吃头孢，开始打黄体酮了，20ugX3，每天60ug，连打3天，预约28号移植，回家静养。回家也没闲着，取泡泡前担心泡泡不多，质量不好，怕配对不好，也是天天焦虑。 10月28号，最后一步，移植。当天移植的病友很多，医生说本来有20多个移植的，可惜做了B超很多人有积液，不适宜当天做，我的B超结果，一侧卵巢48X64,一侧卵巢52X71,积液28，吓的我啊，卵巢这么大，当即就问了B超医生，医生问我是不是取卵多，我说取了16个，医生说正常，取的多卵巢自然就大啦，听了医生的话就放心了。给我的主治医生看了BC结果，说没问题，可以移植，太开心了。手术室外面开始等着叫到自己跟老公去签字，按手印，我要测体温，量血压，同时得知，16个泡泡配成了10个，2个1级卵泡当天移植，8个2级卵泡冷冻起来，娃哈哈，太开心了，我的宝宝还是很强大的。护士小姐叫9点45分开始喝水，要憋着小便，让膀胱充大，才好移植。紧张的缘故吧，总是觉得口干，从9点就开始喝水了，悲催了，10点的时候我已经憋的费劲了，熬着，终于移植的可以进手术室换衣服了，很多姐妹拿着水杯，进了手术室里的休息室还在慢悠悠的喝水的时候，我已经憋了1个小时多啦，等护士叫移植的可以开始啦，我速度举手，第2个做移植，听着旁边床上第一个移植的女的一会疼啊，一会要忍不住啦尿啦，我那个紧张啊，但是据说，移植没有取卵痛的，想想取卵都经历了，还怕什么移植，一想到迎接我的宝宝，顿时浑身上下充满了力气。到我了，2个宝宝，真的很希望2个宝宝都在我的身体内扎根。约十分钟后，医生叫我躺5分钟后，然后小便，要是可以用尿不湿就用尿不湿，要是不能用，就去厕所，然后再休息1个小时后再走。移植完，难以诉说的心情，摸着我的肚子，想着里面有2个宝宝，很兴奋，很激动，过往的那些委屈，压力，疼痛，全都被幸福的感觉取而代之。我会好好休息，好好养着宝宝，等14天后再去医院验血验尿。 一口气，写了2个小时，像流水账，很多当时的心情现在已经形容不出来了，但是从今天开始，我会每天为了我的宝宝，写一篇日记，今天宝宝在我的肚子里面已经第6天了，从移植完当天开始，还是每天60ug的黄体酮，外加每天一粒维E,每天早晚各1片达芙通。胸疼，涨涨的感觉，像要来月经，很怕，从移植第3天开始有点白带，但是不多，还有每天有很多PP，以前不是这样的，上了网看了看别人的经历，发现这些都是正常的，也就放心了，今天肚子有点隐隐作痛，不过不是很厉害，希望没事，我会摸摸我的肚子，跟我的宝宝说要坚强。 其实很感谢一个叫“亲子”的，看了她的求子路，很羡慕，因为她第2次移植成功了，很感谢她能跟大家分享这么多经历。让我增长了很多见识，我也希望能接过亲子的好孕棒，继续传递下去。。。 2011年12月2日 出院4天了，一直住在婆婆家里，公公婆婆老公一天从早伺候我到晚，看着他们操劳的身影，觉得更加内疚了，今天终于回自己家了，觉得还是应该上来把我的消息告诉给关心我的姐妹们。让大家失望了，移植29天，去医院做BC，发现宫外孕，医生当即就让我住院，并要当天决定是否手术，我永远也忘不了2011年11月25日，那个黑色的星期5。我本来兴冲冲的去医院做BC，是看宝宝的胎心，胎芽，孕囊，却被BC室的医生告知宫外孕可能，晴天霹雳，躺在做BC的床上，觉得天都要塌了，医生叫我直接挂急诊，找急诊医生看报告，急诊医生看望报告，直接就叫我婆婆去办理住院手续了，说宫外孕可能。真的不相信，觉得哪里出了差错，是不是BC室的医生看错了，是不是她没看见子宫内的孕囊，是不是我的右侧输卵管有个囊肿，是不是我的宝宝还没长出来，是不是都是一场梦。。。住院部的三个医生看了BC报告，果断的告诉我，当天就需要腹腔镜手术，我还抱着一丝希望，想如果晚2天再做个BC看看结果，说不定宝宝就长出来了，医生说如果再晚2天，说不定会大出血，到时候就不是腹腔镜打三个洞这么简单了，就是要肚子上开大刀了。我懵了，问医生不是我的血值翻倍的还可以麽，医生说也有翻倍好的宫外孕。什么事都让我赶上了，从取卵到移植到测出中队长，我一直很感谢老天，让我这么顺利，可是关键时刻老天该眷顾我的时候又跟我开起了玩笑，为什么？为什么让我有了宝宝让我幸福了没几天，就要这么残忍的把我的孩子夺走，我做错了什么？我不相信，多希望是一场梦，多希望是一场噩梦，快点从梦里醒来，为什么要那么悲惨，还不如就根本没着床，还不如生化了，好不容易怀孕了，却宫外孕了，这是什么世道。。。从中午11点半知道BC结果，一直到下午4点半进手术室，我的眼泪都没有停止过，多希望就这样跟我的宝宝一起去了，宝宝，妈妈没有能力保护你，妈妈对不起你，妈妈还不知道你是男是女，但是你肯定在妈妈心里最深处的地方，妈妈希望你能理解妈妈的无奈，不舍，那么的不情愿，但是没有办法，妈妈只能这样，为了你的弟弟妹妹，妈妈只能选择放弃你，身体上的疼痛不算什么，肚子上的疤痕也不算什么，只有妈妈心里对你的不舍才是妈妈心里的痛。。。宝宝，你安心的走吧，一定记得要把弟弟妹妹明年送给妈妈啊。妈妈爱你。。。 [本话题由 卉儿妈妈 于 2011-12-02 18:40:16 编辑] |
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