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之前发过一个帖子是关于我老公的,姐妹们都劝我离婚,这几天我也一直在考虑着利与弊,今年我27了,自然生宝宝的几率很低,几乎不可能吧,如果离婚的话,那就要找下一任,起码要2年的时间了,30岁去试管,还要找一个能接受我去试管的男的,不敢去想也不想去想,现在一门心思都在生宝宝身上,只想好好的生个自己的宝宝,哪怕生完后就离婚,我自己经济独立,哪怕我就和宝宝过一生,足矣,可能有些姐妹会说我傻,可能是我把宝宝看的太重要了,总感觉 女人的一生一定要有个属于自己宝宝,那这一生才完整,今天就想在这里记录自己试管的点滴,直到怀上为止给自己盖楼,也给自己留住点点的回忆,现在我把自己前几天开始检查的日记都黏贴过来,盖楼吧 2013 ,5.2.. 天气晴 今天是月经来的第四天,昨天刚刚查完激素六项和B超,一共是300大洋,今天空腹做了术前检查,共704.5元,主要是抽血,HIV,梅毒,甲3功项能,肾功能,肝功能,肝功能5项 今天心里很难受,查出了是多囊,黄体偏高5点几,医生说没什么关系,可是心里还是很担心,今天确定是用长方案, 昨天我哭了 ,心里真的很难受,听到医生说我自然怀孕的几率很低,我心里当时真的真的非常难受,后来护士叫我把所有术前的检查都做了,可是这时陆不同意了,在医院里和我吵 ,叫我 ‘你怎么不去死呢’,,呵呵当时医院人不少啊 ,我压根低着头下电梯,在他车旁边等,我忍着,谁叫我不会生呢,人家才能有资格在我面前大吼大叫,早上他把我给他买的衣服全扔了,呵呵,他还一味的说没衣服穿,叫他买不买,我以后可能也不会再给他买衣服了,这样的人咱伺候不起,晚上回来,我就一直没和他说话,他吃完晚饭拉我去换衣服,叫我出去逛街,呵呵,今天医院医生说不能怀孕,我还没从医生的话出来,我哪有心情去逛街,在我看来,孩子他都没份,呵呵心情那么好,后来我实在忍不住了,我哭了,我感觉那时心里的委屈全都倾泄出来了,他,在我旁边说,滚要哭到旁边哭去,问我怎么不去死呢,呵呵我也想去死,可是我有那么疼我的妈,我不舍得扔下她,妈,真的好想你,为什么当初那么不听你的话,什么都违抗你的意思,妈,如果你在我身边就好了,我想我心里也没有那么多的委屈,不会动不动就有人 叫我去死,妈。我会听你的话,,努力怀上孩子,前面在苦再难得路,我都会自己走下去, 今天检查费用700+昨天300一共是 1000元整 2013,5.4 天气晴 今天所有的报告结果都出来了,证明一切都还可以,就是肝可能没睡好 有点小问题,医生说吃清淡点就好了,因为看到论坛里好多姐妹都说试管失败了,然后做的宫腔镜怀上了,想起自己造影说怀疑有宫颈黏连,所以主动要求医生给我做个宫腔镜,顺便今天把宫腔镜术前内分泌,和彩超都做了,结果都还可以,医生说可以做,6号还必须要去宫腔镜那里看看 有没有别人没去的名额好给我,如果没有的话只有选择别的医院了,今天医生还开了达英35 说吃到剩6片去查LH,宝宝,你等着,麻麻一步步的在靠近你,等着麻麻接你回家,宝宝你就是麻麻的一切,只要有你,什么都不在乎,。。 今天检查费用300元。 合计花了 1300元整! 2013.5.6 天气晴 今天和他去医院检查精液,a+b的活力才21 。医生还说可以自然生育没问题,我真的想问问他,到底专不专业,识不识字,那里明明写着a.》25%或a+b大于50%才合格,我问了两遍,她还一直说行 精子没问题,郁闷我直接走了,不想和她废话了,不过心里宽慰了点,他也有问题,那责任终于可以给他分担一点,不然 自己真的很累,背的很累,;老天啊,原谅我的自私,不过他试管应该没问题的, 对了忘记记录了,今天还预约了后天宫腔镜的手术,1750, 加他的150 合计花了 3200元 2013,5.7 天气晴。 明天就要去手术了,我好害怕,一直和老妈聊天,说自己多害怕,真的害怕躺在手术台上,特别是那灯光一打,全身连毛孔都紧张,今天一直在播种网上查宫腔黏连,和宫颈黏连,当我查到术后要 3个月才可以做试管的时候,心里有很多的失望,本来满心欢喜的想下个月可以进周了,可以带宝宝回来了,离宝宝好近了, 哎,心里除了害怕还掺杂着失望了,我知道自己肯定有黏连的,种种迹象都表明着,以前不检查的时候没发现自己有这么多的问题,现在一查全部问题都出来了。宝宝,妈妈真的很爱你,乖乖听话早点来好吗?妈妈已经经不起各种的打击了,自从备孕以来,查出输卵管一侧不通,多囊卵巢综合症,现在又黏连,宝宝我真的有点疲倦了,从第一次的哭泣到现在连眼泪都流不出来了,妈妈真的很希望你快点来,妈妈快挺不住了。 |
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⒈抹陽光つ
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