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老公为生儿子“不择手段” 其实我该不该去俄罗斯做试管呢！
逼着我去俄罗斯做试管
或许每一段感情都有一个美好的开头，但婚姻里的柴米油盐就并非人人都那么美好了。
我和老公（下面用字母LG代替吧，往下看你就知道为什么我要这样了）通过同学介绍认识。两人相处一年多后就结婚了。婚后的生活还算甜蜜，但让我没想到的是一涉及到生儿子的问题，LG就好像变了一个人。
在嫁给LG之前，我根本没想到过他会是这样一个为了生儿子不择手段的人，要不我肯定是不会嫁给他的。记的我们谈恋爱的时候，他是那么阳光正义，那么爱我，我完完全全想象不出结婚后不到六年，我们的婚姻生活竟然会这样悲惨。
从结婚后的第一年起，六年来，我为了帮LG生一个儿子，先后做过三次人流和五次引产，可是LG和他的家人一点怜悯之心也没有，从来不会顾及我的身体，就算是给我买营养品对我好，那也只是为了让我把身体调养好给生儿子。
为了生儿子，我还要接受家里亲戚的白眼和冷言冷语。每个人看我的眼神都好像再说，她就是一个生不出儿子的没用女人。6年来，为了生一个儿子，我感觉身心俱疲。甚至感觉不到一点人生的美好。每次引产过后我的身体和心理都要经受巨大的痛苦煎熬，孩子都在我肚子里成形了，我可以感觉到她每次在我肚子里的胎动……可是只因为她是一个女孩子，就不被待见。这简直和谋杀无异，而且谋杀的是我们自己的亲骨肉，但LG还是……
后面那个孩子引产后，我把自己关在房间里，将近一个月没说话，我每天度日如年，很多次我都梦见孩子伸着血淋淋的小手叫我妈妈，我也因此犯上了忧郁症，我变得郁郁寡欢，变得六神无主，变得特别容易动怒。最主要的是我还被医生诊断出了妇科病，恐怕这一辈子都很难再怀孕了。
我想这就是老天对我的惩罚，为那么多生命不值，所以她剥夺了我做母亲的权利。得知自己不能生育之后，我就像是一个行走的“植物人”一样把所有精力都放在工作上，我害怕停下来，我害怕休息，只要一放松我就感觉到有无数的小手伸向我，只有一睡着我就能听到小孩哭。我不想回那个家。有时候我真怕自己某天会情绪失控自杀。可是我爸爸妈妈就我一个女儿，如果我死了，他们也一定活不下去了。
姐妹们都看不下去了，纷纷劝我离婚。但我就是一根筋的女人，撞了南墙也不知道回头。不知道是不甘心，还是没被“折磨”至绝境。虽然痛苦，我竟然没有想过要跟他离婚。而我的一再退让，却让他更加“得寸进尺”。他开始在外面找女人生儿子。这点他在我面前竟然一点掩饰也没有，用他的原话说就是，只要能生个儿子，他可以不择手段，哪怕是生命，百善孝为先，无后为大……
他说他心里真正爱的只有我一个，让我给他一两年的时间，只要外面那个女人给他生下个孩子，他就马上和那个女人断绝一切关系，再用后面大半辈子的时间好好弥补我。他说这句话的时候很认真，哭得象一个孩子，还一边闪自己耳光，我对他是既可恨又可怜，我的心再次软了下来，虽然我知道他这样做很荒唐……
一年过去，小三也没能帮LG生个儿子。不知道闺蜜从哪里知道的这件事，狠狠的把我说了一通，说现在都什么年代了，想生儿子不一定要外面找女人。科技这么发达，去国外做试管也照样能生儿子。
闺蜜的话，狠狠的点醒了我。回家后，我跟LG商量，告诉他现在国外做试管也能生儿子，LG听了很高兴，而且答应好了我去俄罗斯做试管婴儿生儿子。没想到转过背就反悔了。LG开始敷衍我，开始晚归，开始找各种理由借口，甚至说出他不愿“出钱”去买一个孩子回来，这样会让他很没面子。在我好说歹说的下，他终于勉强答应我去俄罗斯。
我们联系了一家医疗顾问公司安排一切事宜。从调理身体到制定方案，从进周促排到取卵取精，从胚胎移植到验孕，一切都进行得很顺利，虽然过程中我也经受了不少疼痛不适和心理上的巨大压力，但是结果却是失败了。医生和医疗顾问都纷纷安慰我们说，不要灰心，调理好身体再来进行冷冻胚胎移植，成功率更高。没办法，只能先回家调理好身体再来进行冷冻胚胎移植了。我想，幸好冷冻了2个男胚。希望还是有的。
因为能够看到希望，我的心情也渐渐开朗起来，为了能够很好的进行冻胚移植，我把工作也辞了。好好的待在家里调养身体。LG也按时回家陪我吃饭。我以为这样的日子，总算能正常的过下去了。却不想它底下早已埋下隐患，根本无法继续。
两个月后，身体调理好我再次赴俄罗斯进行冻胚移植。内心忐忑不安15天后，终于还是成功了。我很高兴，安安心心的回国养胎生子。自从我怀了双胎儿子后，LG对我的关怀也越来越多，回家也越来越准时。我以为我的日子终要走上正轨了。特别是双胎儿子出生后，我开始觉得家终于像个家了。谁想得到呢？LG再一次让我知道什么是“出乎意料”。我以为只要我能够生儿子，LG就不会再出去找女人了。真的没想到，一个男人的心要是野了，是收不回来的。
生下双胎儿子之后，我没有马上工作在家里带孩子没有心思关心其他事情，就连LG的改变也没有看出来。LG开始晚归，开始“越来越忙”，常常连续两个礼拜都见不到人，种种蛛丝马迹都告诉我，他在外面还有女人。我以为我仍然能够忍气吐声下去，我以为我仍然能够装聋作哑下去，但当我跟一群姐妹撞见他陪着一个大腹便便女人逛街之后，我知道我做不到。血一个劲的往头上涌，身子一直在发抖，我控制不住自己，冲了上去把那个女人狠狠的推到在地，刚准备骑上去打，LG反应过来狠狠的扇了我一耳光。正是这一耳光让我红了眼，不管不顾的就往小三身上招呼。LG也拉不住我，最后还是姐妹们看到要出人命把我拉开了。我当时就一个念头，就算死也不能让这对狗男女如愿了。
小三被送到医院后，听说孩子没保住。而我和LG也彻底撕破脸皮。他开始“光明正大”的在小三家过夜。婚离不离都只是形式而已。我咽不下这口气，不愿离了婚让他们如愿。但是想到孩子们我又不忍心。他们还这么小，他们才刚来到世界不久，我不愿意让他们在父母的仇恨下生活，我不愿他们在这样的环境下长大。我该怎么办呢？我真的不知道了。如果渣男LG跟我争儿子，我又该怎么办？我已经很久没有工作过了。将来我跟孩子又该怎么办？真的不知道，不知道我自己该怎么办了？
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