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2010年，我36岁，你负6岁。 在备孕1年无果之后，我们去医院尝试指导同房，同年开始看中医。 2011年，我37岁，你负5岁。 11月医生建议宫腔镜手术，摘除子宫肌瘤，之后人工授精失败。手术后我痛的抽搐，浑身冰冷地卷缩在手术室外的椅子上，很多好心的人立即上前帮忙，你老爸身上背着两个包一把把我抱起送进医生办公室。这，只是开始。 2013年，我39岁，你负3岁。 在经历了无数家医院，无数中医、西医、中西医结合以及江湖神医之后，我们决定踏上试管之路。 6月13日，激素5项检查，FSH10.38。医生诊断为原发性不明原因不孕。 6月21日，输卵管造影，双侧均通。（这项检查被后来的医生认为是多余，有伤害。） 7月13日，手拿一大推报告单满怀期待好不容易挂到一位专家号，专家对我当头棒喝：“像你这样的年龄在农村很多人都当奶奶了。”（严重鄙夷国内某些医生的医德。） 7月20日，在另一位专家的建议下开始吃DHEA，事实证明这是非常错误的建议，这种在世界医学界尚存争议的药，被国内医生轻率地推荐。 8月31日，短方案，开始进周。历经了13天的抽血、B超、打针之后，9月15日，取8配4（第1次取卵）。9月18日，第1次移植2枚鲜胚，失败。 从天真地以为试管是百发百中的最后保险，到明白了试管也是有概率的，而且概率偏低这个事实之后，11月15日，收拾心情，第2次移植。还是失败。 这期间我在网上看到关于日本试管的贴子，我对老爸说，如果第2次还是失败我就去日本试管，老爸不置可否，或许他觉得太天方夜谭了。 12月22日，再次复诊，激素7项检查，FSH6.74。 2014年，我40岁，你负2岁。 4月5日，第2次进周，连续12天的抽血、B超、打针之后，4月19日，取11配4（第2次取卵）。取卵后发现内膜欠均匀，当月未移植。 5月9日，第2次宫腔镜手术，侯诊时和病友聊天，才发现一起等手术的大多是做试管的，原来那些促排药会促进肌瘤生长。（ 我用过欣运乐、达必佳、HMG、果纳芬） 7月31日，第3次宫腔镜手术。躺在手术室的床上，一位如天使般的护士用温暖的手轻轻握住我冰冷发抖的手，我感觉自己要被掏空了。。。可是，没有什么能够阻止我渴望与你相遇的脚步，也没有什么苦和罪是我不能忍受的了。 8月31日，第3次移植2枚冻胚，失败，还是如约而至。 随后来的那次YJ伴随着非人的疼痛，整整一天我躺在沙发上捂着热水袋，感觉自己要死了。。。中午还坚持着做了两个人的午饭。。。晚上去洗手间的时候下来很大一团血块，疼痛终止了，我知道那是已经着床又生化了的囊胚，这是我离成功最近的一次。 老爸对接踵不停的失败适应了，对我的痛苦没有反应。 9月，开始研究日本试管。 12月，在找好了翻译，预约了首诊号，办好了护照、签证，定好了机票、酒店、火车票，租好了WIFI，研究好了东京电车路线等等等等一系列繁琐复杂、万绪千端的事情之后，我告诉老爸，我们下个月去日本。老爸后来说，当时听到这个消息之后，他大吃一惊，没有想到我会把天方夜谭变成现实，他一直认为我只是说说罢了。 现在回首看看那个时候，对于没有出国经验的我，真不知道那些事情当时是如何搞定的。或许，是一种强大的信念在支配着我。 2015年1月4日，我41岁，你负1岁。 站在繁华的、寒风料峭的东京街头，第一次走出国门的我们，紧张、激动又忐忑不安。 首诊很顺利，而且刚好自然周期取到一颗次成熟的卵（第3次取卵）。坏消息是，我被查出甲减，需长期吃药，否则易流产。在东京匆匆5天，来不及看风景的我们，8日打了风疹疫苗后立即回国，等待2个月之后去移值。 每天开始慢跑，早睡。 4月，第4次移植前我们去了浅草寺求签，吉，上面第一行写着：你的愿望一定能实现。可是接下来自然取卵失败（第4次取卵），移植也失败。 回国后，你的奶奶对我说，要不你们抱一个吧。 我知道，老爸两代单传，盼望了这么多年，她能说出这样的话，该有多么的艰难。我说，妈你放心，一定会生一个你亲生的孙子。 晚上，我和你老爸躺在床上聊天，黑漆漆的夜里，老爸说，如果实在没孩子，我们俩也可以好好地过一辈子，你不要担心。 我的泪缓缓地流下来了。 7月，克米周期，第5次取卵，取了3个，全军覆没，1个也没养成囊。老爸开始灰心了，问我是不是值得再去，日本医生也没有传说中的那么高明。 坚持慢跑，早睡。 8月，克米周期，第6次取卵。因为想减省费用，我们买了廉价航空的机票，到达日本是夜里近1点。电车停运了，找了机场附近几家宾馆都客满，无奈之下我和你老爸在机场24小时超市的椅子上坐了一夜。太累了，我迷迷糊糊扒在桌上睡着了，老爸怕行李丢了，一夜未合眼。这一次，取3养2，级别5C，总算取得了阶段性的胜利。可是坏消息接踵而至，甲状腺复诊，指标超高，医生说没降下来之前不能移植。 回国后买了无碘盐，晚上下班后准备好菜，第2天早晨6点起床做午餐带盒饭去单位。坚持了5个月。那是一段每天都像打一场战役一样的匆忙疲惫的日子，我像一个战士般斗志昂扬，不知疲倦。 夜里常常惊醒，醒来后猛然惊觉我还没有孩子，泪水就悄悄地流出来了。 9月，移值前复诊甲状腺，指标降了，医生很满意，我想，老天或许开始眷顾我了。 移植前一晚，发现少量出血，第2天医生检查后说这个周期不能移，需要去专科医院查明、治疗好后才能再返院。迷茫困苦中老天让我当天遇见一位在日的好心的病友，和我聊了一个晚上，介绍给我她去的一家医院。第2天开了介绍信立即去检查，医生说是排卵出血，极少的概率被我撞上了！平生第一次排卵出血，居然发生在这样紧要的关头！！！老天是在捉弄我么？！ 我要求做全面检查，希望查清之前多次着床却不成功的原因，抽了6管血，预约了一个月后见医生。 9月的东京，下了一周的雨，从清晨下到夜里。 9月9日，为了赶上回国的航班，临晨4点起床，6点赶到甲状腺专科医院，取到第3号。坐在空荡荡的医院大厅里，等待护士上班抽血，再等待医生上班。 我的鞋子湿透了，袜子冰冷地贴在脚上。 9点半，第一个看完医生取了药又匆匆回到宾馆拿行李奔向机场。（感谢那位在雨里为我扶起行李箱的出租车司机。）电车上的洗手间里，我终于换上干爽的袜子和鞋了。 我总觉得，你一直就站在距我不远的前方等着我，你也在期待着我们相遇的那一天，只是你太弱小，这所有的路都需要我来走完。挫折和困苦是老天对我的考验，我每打败一个困难就会离你更近一步。 10月7日，专程去见医生，检查结果一切正常。我居然有点失望，我甚至希望能查出一点什么问题，这样就可以对症下药，“不明原因”这四个字已让我深深地喘不过气来。 一起看医生的姐妹们一个个的都陆续怀孕了。。。 老爸又问我，这样一次一次的奔波，劳命伤财，什么时候是个头。 我说，什么时候成功什么时候是头。 他又问，不计任何代价？？？ 我点头，是的，不计任何代价！！！ 11月17日，第7次东京之行。我象个踌躇满志的战士，披盔戴甲再次踏上征程。向单位请了假，请日本的朋友帮忙租了房，做好一切准备，满怀期待、信心百倍地迎接你（第5次移植）。 开局很顺，居然自然周期取到2个成熟的卵（第7次取卵），而且都养成囊了。 可是，失败象一个黑影，一只野兽的黑影，它来过一次就认识路了，咻咻地嗅着认着路，又找到这儿来了。 移植后成功着床，但很快血值不再翻倍，我丢盔卸甲地回来了。 这次，我也灰心了。也许，一切的努力最终都是徒劳；也许，命中注定我就是不能拥有一个自己的孩子。 给你的外婆打电话，告诉她不准备去了，放弃了，身心俱疲，弹尽粮绝。没想到外婆在电话的那一头斩钉截铁地对我说：“继续做！不用担心钱！一定能成！” 天欲祸人，必先以微福骄之，要看他会受。天欲福人，必先以微祸儆之，要看他会救。 2016年1月，我42岁，你0岁。 元旦的清晨，做早餐时我打开了一个双黄蛋，我的心里又蠢蠢欲动：这会不会是个吉兆？ 1月14日，外婆亲自督战，老爸陪同，我再次出发，第8次踏上东京的土地。 19日自然周期取卵（第8次取卵），成熟，养成囊。 24日第6次移植，当天傍晚感觉到一点轻微的刺痛，还有一点点粉红的出血，第2天清晨也有出血。惶恐不安中不敢告诉老爸和外婆，早已习惯失败的我感觉这一次也不会有太大希望。我甚至在想如果这一次还是失败，该怎么安慰你的老爸。 25日，东京下了大雪，很美。 27日，因为请不了那么久的假，仓促间我们冒着寒风回国了。 28日、29日、30日，我们数着日子坚难渡过。 31日刚好是周日，清晨，终于在忐忑不安中到来。8点15分我们到了医院，挂号、抽血，医生通知11点8楼取报告单。老爸送我回家，自己又转身去了医院。11点10分，老爸用QQ发来报告单照片，我看了一眼，心中如电闪雷鸣般掠过。 BHCG 112.53MIU/ml！！！ P4 31ng/ml 。 E2
180.38pg/ml。 幸福终于以一种矜持的、漫不经心的态度毫无征兆地缓缓来临了。 我曾经那么期待你是一条小龙，小蛇，或是一匹小马；却没想到，你是一只调皮的小猴子。
7年求子，3年试管，8次取，6次移，8次东京之行。无数个失望的、惶恐的、无助的夜晚，无数个忙碌的、奔波的、坚守的白日。 爱是一种信仰，把我，带到你的身旁。 注：我在55页统一回复了姐妹们关心的几个问题。
另：2016年10月3日18点03分，小猴子来和爸爸妈妈相会啦！7.86斤，男孩，母子平安，多谢大家的祝福和关心。 |
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墨书
(楼主)
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