[试管婴儿]经历九次怀孕（最新更新自然怀孕2018.07.10生下小公主，2020.5.19生男宝

兔宝宝8877

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人之所以能承受苦难，并不是因为她有多坚强，而是因为她不得不去面对！
从2012年到2016.9月，一共怀孕六次，流产，宫外，自然流产，生化，胎停育，引产每次都是失败而告终，每次都蹂躏我的心折磨着我的身体。回想这几年，去的最多的地方就是医院，无数次的躺上手术台，，磨练出了一颗强大的心。
本以为这次我就成功了，似乎一切都顺利着。重新取卵，移植，测到怀孕，看到卵黄囊，听到胎心，渐渐隆起的肚子，一切都是幸福的，可是终究幸运没有降临，22周+5，我引产了我的宝贝，老公说是一个五官都很标准的宝宝，双手环绕抱在胸前，我一眼都不敢看。
从今年4.27移植，前三个月一直保胎，反复的抽血，肝素，阿司匹林，泼尼松，各种维生素，终于过了12周，一直顺利着，孕反不强烈，没有见红，可以进入正式的产检了，第一次产检就做了早唐，一个星期发来信息。说结果可疑，拿到报告，21体1:111，要求做了无创，本想着是花钱买个安心，却不料买了个担心。大部分人都能过的无创，我却没有通过，正常的七天就能收到信息，说通过了，而我一直等，等到第15天，等来医院的电话，说无创阳性，顿时奔溃了，我以为是21体阳性，也就是唐氏儿。在家哭了两天，星期一跑到医院拿结果，医生说是性染色体异常，没了解过这个，什么也不懂，医生建议做羊水穿刺确诊，可我担心羊水穿刺的风险，千分之一的流产率，而且医生说我的是试管婴儿，流产率可能更好。家人都劝我不要做算了，不会有问题的。但我不想骗自己，已经查出有问题了。难道我还要捂着耳朵骗自己吗？医生也说如果宝宝无论好坏你都打算生，那就不要做羊穿了。可我和老公都觉得不敢拿宝宝的一生做赌注，于是19周我去做羊水穿刺，医生说45天出结果。
又是漫长的等待，翻看各种帖子，翻盘的几率一半一半，总觉得自己是翻盘的那一半，无数次的做梦都梦到结果是正常的。结果才21天，9月9号医院的电话来了，心里咯噔一下，感觉自己接听的时候声音都在发抖，果不其然，医院说，宝宝确定特纳氏综合症嵌合体。也就是说我的宝宝是个女孩，以后长不高，不会来月经，卵巢子宫不发育，没有生育能力。可是在13年，我和老公就检查过染色体，都是正常的。而且去年胎停胚胎去检查染色体，也是正常染色体，为什么到这个宝宝，偏偏发生染色体异常，
眼泪无法止住，我真的想不到，为什么这种五千分之一的几率落在我的头上，落在我宝宝的身上，我这么辛苦才的来的宝宝，在我肚子里住了五个半月的宝宝，20周我宝宝才有胎动，我才感受到她两个星期，我受不了要放弃她。
我问医生我还能做脐带血吗。她说没必要了，嵌合比例比较大，100个细胞里有19个是坏的。她长大后不管怎么治疗，也改变不了生育障碍，而且还要一直服用激素药物。从医生办公室出来，我抱着老公痛哭，于是办理住院，准备引产。
住院一天，各种术前检查。第二天一早医生来查房，说当天下午就可以给我打引产针了。一下子我就奔溃了。一边哭。说我没想好。我还要想再努力一把做脐带血，医生安慰我，说我没做好决定前。不会给我打引产针，但只有两天考虑，因为马上就是中秋节了。我上网翻看各种帖子，有几个人有羊穿异常。脐穿正常的例子，我一遍一遍看。我还是想做脐带血，就算结果是异常的，那我也对得起自己。对得起宝宝。我马上打电话给老公，老公劝我说，我现在21+5了，脐带血我现在孕周太小，不一定能做。起码还要等两个星期，出结果还要两星期，那时候我就怀孕六个半月，快七个月了，要是引产，受的痛苦越大，他说我担心的只有肚子里的宝宝，他担心的却是我和肚子里的宝宝，可是如果我一定要做，他也支持我。我自己也挣扎，犹豫，我也怕。我怕宝宝大了我舍不得放弃，可如果不做脐带血。我知道自己肯定会后悔，马上我去预约了第二天的脐带血穿刺，住院部办理了出院。这时候我已经顾不上脐带血穿刺更高的流产率与风险。
9.14号我准备脐带血穿刺了。都躺着手术台上了。B超医生说宝宝小了，穿不了，我都要哭了。我说给我做吧。本来我今天都要打引产针了。这是我最后的希望。手术医生看了我的病历，劝我说你还是不要做脐带血了，羊水穿刺的结果已经很准确了。而且性染色体和羊水是同源的，就算脐带血是正常的，宝宝也还是个特纳氏宝宝，要我去退费，我走出手术室，哭着跟老公说了，然后我还不甘心，坐在手术室门口等医生出来，医生看到我还在，就只对我说针对性染色体，羊水比脐带血更准确，你没必要再受罪了！默默的跟着老公去退费了。路上老公跟我说翻盘的几率太小，翻边整个论坛，翻盘的就那么三四个人。确诊的却是无数，如果我们翻盘了，肯定会写个帖子鼓励其他人，但是更多的是像我们这样，已经确诊，就只能默默承受了。
第二天就是中秋节了，我过了一个行尸走肉的中秋节，以前，宝宝动，我开心得不得了，超幸福。现在宝宝一动，我就想哭，一直跟她说对不起～
路过房间，看到老妈坐在桌子前面正帮我改裤子。因为肚子大了，之前妈妈把我的睡裤裤头全部改成孕妇穿的，可现在，她又默默的把裤子改回来了。我看到她的后背在抽动，我知道她在哭。但我最终没有勇气走进去安慰她。
9.18号，本来是老公的生日，本该给他一个世界最美的礼物，但这天，我却要去医院送走宝宝了，9.19，宝宝似乎有预感，一整天没怎么动，下午四点，去手术室打引产针，B超医生定位，我扭头看了一下屏幕。最后一眼看到宝宝。她手脚舞动着，我一直含着眼泪，怕自己控制不住，医生扎错地方，一针下去。没出羊水，医生弄了半天，总算打好了针，我却再也控制不住，大声的哭出来。手术室的医生安慰我，宝宝不好，你把她带到这个世上也是害了她，苦了自己。出了手术室看的老公。又抱着他哭了一场。9.20号凌晨三点，我醒了，感觉到肚子里的宝宝动弹了五下，就再也没有动了，老公说这是她在和我告别～
9.20号晚上八点开始阵痛，每三分钟痛一次，一直加剧，终于9.21号，凌晨三点，痛了七个多小时，我在疼痛与不舍中，我的宝宝生下来了。已经忘记阵痛的那种痛苦，别人生，宝宝出来的那一刻代表拥有，而我的宝宝，出来了，那一刻代表分离，我嘶吼着，那是一种绝望的喊叫，助产士马上制止了我，深呼吸三口气，宝宝出来了，只记得宝宝从我体内迸发出来的那一刻，我看着天花板，觉得全世界都安静了，平静的问老公，宝宝长的什么样子，老公给我描述着，我一眼都不敢看。生完出来，躺在休息室，旁边的都是刚生完宝宝的，此起彼伏的婴儿哭，刺痛着我的心。
9.27我出院了，今天本来是我宝宝拍四维的日子，她在我肚子里165天。我却再也不会知道她长什么样，我带着她来的，却只能一个人回家
到现在，一直做空月子。抱着空空的肚子就眼泪哗哗流。很多人问我受了这么多罪，这么辛苦，有没有想过抱养，我没想过，老公也没想过，我们觉得我们就是差了那么一点运气，每一次都在进步，生化。胎停。这次已经到怀快六个月，其实我也有恐惧，因为我不知道下一次我会摔在哪一步，但我觉得时间能抚平一切，孩子早晚会有的，就是时间问题，还有能让我一直坚持下去的是老公，他说没有孩子也能一直陪着我，这也是我的动力吧。
有时候好想我的宝贝，我努力回想着她的一切，我后悔自己最后没有看她一眼，我想回忆她却是一片空白，什么也没有。现在我都不敢照镜子，害怕看的镜子中平平的肚子。我觉得自己像被打回了原形，总是把衣服提着，觉得现在要是还怀着，肚子该有多大了。然后就是一阵落寞～
想想这半年，我觉得像做梦一样，恍恍惚惚，一觉醒来，又回到了之前的日子
…………………………更新于2017年4月15日，引产半年后，我居然第七次怀孕，自然怀，可惜，我现在依旧是流血眼泪在写这段话，怀孕56天，不停的保胎药。空囊，这两个字让我心如死灰，想到冰冷的手术室，即将失去的孩子，好想对老天喊一句，老天爷啊，你怎么都不给一条路给我走！…………………….
……………………更新于5.8日，吃了三天益母草颗粒，今天凌晨，肚子一阵绞痛，排出了孕囊那些，一个透明的孕囊，里面什么也没有，空空的，突然很平静，又一次告别！宝宝你走好——
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更新于2017年11月27日，这个帖子发出来，收获了各位姐妹的祝福，真的很感谢各位一直给我的鼓励与建议，现在的我正在经历第八次怀孕，是个好消息，宫内活胎，现在是两个月左右，宝宝来的很意外，因为我才去上海一复，还没拿方案，回来就发现怀孕了，然后立马跑去一妇婴保胎了，今晚又要去上海，等待二超，不过心情是愉快的，再远的路我都不怕。后面的路还很长，还有很多关等着我，我也会一直保持乐观的心态走下去，我也是经历了风雨的人了，什么都不会怕的！祝福各位姐妹们早日心想事成，一定会有成功的那一天的！
更新于2018.1.19日，经历一个星期的等待，无创总算顺利通过！
2018年3月13日大排畸顺利通过，看到宝宝的脸了！
2018年7.10号，剖宫生下小公主一枚！莫大的幸福感，回首一切，觉得所有的苦都已经过去！
2019年10月，发现二胎来了，七周没胎心，没胎芽没卵黄囊，打算放弃了结果八周复查全部长出来了，真是小惊喜！
2020.5.19，儿子出生！

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