谢赞,祝你好孕快快来
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选择了这条路,是对自己此生最大极限的挑战,注定会充满荆棘和无助。半个月前宣告失败后,我几乎每晚失眠,不明白为什么老天爷要这么一再折磨我,每晚深夜醒来后在黑暗里号啕大哭,白天每天恍恍惚惚的不洗不梳像个疯子一样,情绪极其脆弱,要不沉默寡言谁也不理电话不接,要不就无来由的找老公挑刺然后哭到崩溃,老公也见怪不怪,又或许是不懂沟通和表达,一直不曾安慰和陪伴,总有意无意的避开我的情绪崩溃期,让我一个人待在房间哭到无力。我想也许那时,他是后悔娶了我的,觉得我整个状态就是一神经病。都说男人喜欢阳光乐观开朗的女人,而那时的我,不止是他心里烦厌,连我自己都很讨厌那样满身负能量的自己,感觉很累,不想继续了,想要解脱,然后就想着如果这辈子能重来多好,可如果要重来就得有勇气选择离开这个世界,但看看一直都在努力工作和生活的自己,还不曾走到走投无路的绝境,好死不如赖活着,这世上有很多不幸的人,我这又算得了什么,又没有得绝症,至少还好好的活着。然后我又开始怨恨妈妈为什么要把我生出来带到这世上来,没有让我轻松过一天的活着每天压力重重受着煎熬。。。就这样颓废了好多天后,我渐渐清醒,我要挽救自己,不能任由自己一步步陷入抑郁状态,不能毁了我自己,既然没有勇气选择一了百了,那再难的路也是要走下去的,没有谁可以依靠也得不到任何支持和安慰,我必须自己打起精神振作起来,之后的每天,我强迫自己每天跑步艾灸每天鸡蛋牛奶的努力吃着补充高蛋白,因急于求成,高温下跑步过度差点中暑,虽然知道效果不大,但似乎一定要做点什么才心安点。现在几乎每天都泡在百度和论坛里眼睛都看瞎,在里面寻找信心寻找奇迹寻找良方,寻找那些受尽磨难苦尽甘来的例子鼓励自己,也寻找那些最惨的例子来告诉自己我这样的磨难其实不算什么。曾经总以为只要努力了就一定能看到成果,可选择了这条路,原本就知道会不容易,没想到现实比想像的更艰难,从去年十月份开始起步到现在,整整半年时间里,一直神经绷得紧紧的,担心前期检查结果不正常,担心促排卵泡长不好,担心取卵取得少,担心胚胎配得少,担心胚胎质量和生长潜力,现在又担心激素水平是否达标,两次不着床也不给查原因,清一色流水线公式化操作,把我们当成了做试验的小白鼠,成了就成了,不成也是正常。糟糕的是,意外状况一次又一次出现,问题也越来越多,从激素水平异常取消鲜胚移植,到宫腔息肉,到输卵管积水,到宫外孕,再到宫腔息肉,次次都是全麻手术,直到这次去做宫腔手术,我申请了不打麻醉,因为麻醉手术得排队直接影响本月不能移植,不想再拖延时间也真的感觉受多次全麻影响记忆力真的有些衰退了。下午四点多穿着手术衣在等待室时,我用手抠喉强行呕掉了那一整天唯一吃的半个面包和一些水,然后开始头晕和胃痛,上手术台时,医生们绑住我的手脚告诉我,术中不要乱动,痛得忍受不了可以喊出来,我躺在冰冷的手术床上抬头盯着天花板大口大口的深呼吸来缓解自己的紧张也希望能缓解既将到来的疼痛,双手死死攥住手术台两旁的不铁钢边杆,紧张到瑟瑟发抖,眼泪不自主的顺着脸颊流了出来,我一再暗暗鼓励自己,痛是最不可怕的,只要能顺利做完手术,都说好事多磨的,宝宝,你看到妈妈吃的苦受的罪了吗?你是否正在看着我,在慢慢向我走来?为了你,妈妈一直都在努力,妈妈愿意短寿十年换来你的到来,只要你愿意来妈妈的身边,妈妈愿意为你付出一切来护你周全育你成长。今天原本要去测排卵后移植,结果再次出现状况,也许是受情绪影响,原本一直按月长大的卵泡这个月却没有长,好不容易鼓起的一点信心又被跌落了谷底,再等又会是整整一个月,一个月后也只有仅剩的最后两个质量差的胚胎,希望好渺茫,如果又不成,紧接着的又是耗时几个月耗精力伤身体耗经费的长时期打针吃药取卵,想想都觉得头皮发麻。可是,我一再给自己打气,决不能轻易放弃,此次放手意味着这辈子就放手了,意味着自己要孤苦伶仃老无所依的度过下半生。可是,一味的坚持我又能硬撑多久?身体上心理上都不堪重负,当长久的付出、所有的努力都化为泡影时,我又能否承受得住打击放下一切执念平静回归工作岗位? |
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