谢赞，祝你好孕快快来
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刚刚出门走了我的完美主义老公，我就赌气把门反锁了，这次你就别回来了，回来劳资也不会开门的！
从下午医生说停药开始，一下班回来就板着个脸不说话，因为是第一次移植，而且是冻胚，还存了两个四级囊胚，我也做好了充分的心理准备，不都说第一次成功率低，就当试试水，所以查出来生化也没事，唯一考虑的就是只有两个囊胚和两个六分冻胚了该不该做个宫腔镜，可是做宫腔镜就要一月份移植了赶上过年，就在那叨叨叨的问老公要不要做宫腔镜，备孕和移植后都鞍前马后伺候的不行的老公，这会乌云密布，让我觉得很陌生，看着nba不搭理我，我就傻乎乎的问他怎么不说话，当我再次问到要不要做个宫腔镜这个问题的时候他似乎找到了跟我大吵一架的导火索，好发泄他这些天做牛做马的委屈，冠冕堂皇的说做不做宫腔镜和碰不碰到过年都不是你要考虑的问题，你这个人就是想太多，这些有什么好想的，我就傻傻的往他套里钻了，什么是我该想的？好吧，这句话刚好让他把我的问题用一种恶毒的方式说了出来，由于本人从小和妈妈性格不和，我妈是比较固执自我的人，应该说不是比较而是非常，就是心直口快刀子嘴豆腐心那种，平时拌拌嘴就过去了，可是那天不晓得为啥老妈说了句不中听的话就把我搞得特别委屈就哭了，第二天就好了一直心情都很好，第五六天的时候我在床上吃饭，心情也不错老公大人下班回家吃完了，我还没吃完，他一向吃饭很快，吃完就有睡觉的习惯，加上我这些天不能照顾店里生意比较累比较忙，刚好有个可以午睡的中午，我就说我还没吃完要不你去客厅沙发睡，他说不用，然后就坐旁边嘀嘀咕咕说要睡觉什么什么的，一直坐着要等我吃完睡觉，我吃饭本来就慢又是刚开始吃，我就打算起来让位把床让给他睡觉，后来我就想想觉得沙发不睡非要我吃吃一半起来心理又开始委屈就哭了大概五分钟，被他一哄又没事了又高兴了，真是犯贱！但是那天一犯贱就变成了今天他指责我把移植失败的责任全怪罪我身上的理由了！他的意思就是试管移植不成功就因为我哭了，情绪不好导致的，我简直太无语了，就反驳说第一次本来就不是百分百成功的，也有人开奖血值低生化的第二次就好孕了，哭五分钟不至于直接把胚胎哭死，说了这三点他就开始说我永远不知道反省自己的错误，什么都来了，说我只要努力了付出了就不怪我，但是他看不到我的努力也看不到我付出，老娘一口老血差点被气昏，我本来身体没那么多毛病，虽然有多囊但是两个月来一次月经，结婚后自然备孕一年没怀上去看了，一查出来多囊他就像我是得了一辈子生不出孩子病一样，我说中医调理加监测卵泡先不要急着促排，结果跟我大吵了一架他赢了我就开始了促排之路，第一次没成，第二次胎停了，人流后休息了三个月，他就给我挂了号去吃达英好接着促排卵，我当时有点心寒，有那么心急吗？但是我也乖乖去了，接着就是四次促排卵都没怀上，就去做了造影，特别疼，感觉比上次药流还疼，疼了半个小时，这绝对就是我这辈子最痛苦的回忆了，查出来一侧伞端赌塞，一侧通而不畅做了通水，刚好快过年了，就去上海做了试管的检查，碰到过年取卵什么不方便就打算试试运气做了第七次促排卵，但是好孕依然没有降临，今年年初就顺理成章的来做试管了，查出封闭抗体不好做了四次免疫治疗，准备开始移植，移植药吃了对补佳乐不敏感流了17天血没停，就打了闭经针又花了一个月时间终于移植成功，一个9分一个7分的冻胚，可是没成功，我觉得我自己在这方面心态已经调整的够好，没有受什么打击也没有觉得灰心，我还有两个囊胚呢，那个是我的王牌，不就多等两个月吗，可是我的老公不这样想，他像大多数移植后生化的妹子一样承受不住，为什么呢？因为他把一切想得太完美，事物总有两面性，只要看到一切都在慢慢变好我在乎等多久，可是他不一样，他总是把一切都想得最好，一旦出现不了预估的特殊情况就会绝望丧气，然后会从别人身上找原因，！
我就是这样傻乎乎的把自己搭进去，越搭越多，可是当我看到他那么全心全力尽心尽责的照顾我，我就觉得搭多少都值得，根本不会考虑什么打针吃药对身体副作用，为了这个我爱的人很值得，你高兴就好，可是每次一备孕就把你捧上天，一失败就把你摔出去的人我必须打一个问好？你真的值得我这么做吗？ |
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