谢谢亲的鼓励，爱你!
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我属于晚婚，29岁结婚，老公比我小一岁，备孕3年，人受2次，今年试管一次宫外孕，不记得打了多少针，吃了多少药，做了一次造影，疼。做了一次宫腹腔镜。期间做了一次内膜抽吸，疼的我想直接死过去。宫外孕又做了清宫。现没有胚胎，费用花了6万，不加车费，不加检查费。清宫到现在一个月复查盆腔积液，害怕输卵管又有积液。如果再做试管是不是意味着我再一次要做宫腹腔镜。上手术台心里真的有阴影。老公总是会笑嘻嘻的说钱没了还能赚，他总是会说他其实不喜欢孩子，但是我看他每次都喜欢逗他堂弟的孩子，我老公是独生子。我和我老公属于长不大的性格，去医院清宫的路上，我在车里哭的撕心裂肺我老公却笑嘻嘻放着我最喜欢听的歌喊着我小乖乖别哭了，我不要孩子了，我的小乖乖就是孩子，我只要我的小乖乖。我当时哭的更伤心，我心里默默的跟我的孩子说再见同时也对自己说再痛我也要给我老公生一个孩子。等我出院回家，我婆婆打来电话，她说她帮我和我老公找了一个小女孩，问我同意领养不，我问我老公，我老公说，只要我能接受就可以，他们家人都愿意接受。说实话我心里是抗拒的，我当时还不想那么放弃，可是现在的我却迷茫了，清宫一次后内膜很薄，又很很多盆腔积液，相当于我又回到了最初备孕的时候，甚至情况比以前还糟糕，一次又一次哭着对我老公说老公我们离婚吧，他一次又一次的说，小乖乖你脾气那么差别去祸害别人了。我每次面对我老公，我的公公婆婆我内疚的无法言语，我一次又一次的想如果我老公娶的是别人孩子肯定都2个了。也不会给别人在背后说闲话看笑话。我现在回了老家，尽管我老公一直让我去陪他2天，他说小乖乖，没有你的日子时间过的好慢好慢。我狠心拒绝说要在老家陪我妈，我只是想努力让我老公和我2个都习惯下没有彼此日子，我害怕到最后如果真的没有孩子我又如何和我老公走下去。我爱我老公，身体的苦我可以继续受，但是心里太苦了太苦了，好几次我老公都要带我去看心理医生，我都很抗拒。我很清楚我心理没问题，我只是矛盾，我拖累我老公我很内疚，我也是有点退缩。放弃我不甘心，让我真的领养孩子我也不甘心，我不知道我能不能做到对领养的孩子全心全力的付出。让我继续试管我又害怕再次承受失去的痛苦。曾经的斗志对现在的我苍白无力。 |
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