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更新于发表此篇帖子的第二天。1月11日。 没有想到，短短一天的时间我这个帖子收到了那么多的关注，还有那么多姐妹回帖鼓励我，还有些姐妹直接私信我开导我，我真的非常温暖和感动。这个论坛能把素昧平生但又同病相怜的我们紧紧的联系在一起，我真的非常感激。 请大家放心，昨天我也是因为刚得知失败，心情郁结无法排解，所以说了那么多想要放弃的话，姐妹们一条条的留言让我非常感动，到今天我的心情已经平复了很多。现在再看这些负能量爆棚的文字，简直了，我都想删掉算球了。我这个人是有些情绪化，悲观绝望的时候想用遍世间最黑暗的词语，可能这样子会觉得过瘾痛快吧。平静下来的时候又要反省，把自己从泥潭中硬拔出来。过不了多久，等我重返医院从头再来的时候，我又会是充满希望的逗逼妇女。人啊！大概是最能自我调节和妥协的动物了，已经这样，总不能真的去死啊！大家放心！我一定不会放弃的！我会继续加油！我相信老天爷一定会看到我们！ 我本来想另开一贴来说明一下，想想还是不浪费资源了，就在这里说吧。非常抱歉给大家带来了负能量！我们一起加油！！！ 以下是原帖内容 — — — — — — — — — — — — — — — — — — — 试管失败。 昨天晚上躺在床上，想狂叫想发疯，想把自己重重摔到地上，张着嘴不敢出声，流着泪不敢抽泣，怕吵到累了一天的王先生，他呼吸均匀，下意识的过来抱我，我躲开，他又来抓我的手臂，我十分厌恶粗暴的推开他，说：”我现在睡不着，你自己睡自己的。“他迷迷瞪瞪叹了口气转身继续睡去。瞬间我的眼泪又灌满了耳朵。亲爱的，我是厌恶我自己。我甚至开始在脑子里撰稿，怎么样向你和父母们提离婚。 和王先生在一起十年，结婚六年，跑遍各大医院生殖科，口服各类激素无数，两次在下定决定开始试管的时候发现怀孕， 然后胎停然后生化。每一个生理周期我都在经历期待-开心-忐忑-失望-绝望-麻木-期待的死循环。去年九月份正式做完试管前期检查准备，十月进周，拮抗剂方案，打了九天的促排针，基础卵泡30个左右（对，我多囊），雌二醇9000左右，是移不了鲜了，取9配3，2个三级两天胚胎1个四级两天胚胎，都不怎么好，全部冷冻起来，至今我也不明白，为什么我基础卵泡那么多才取了9个，我听不进医生的解释，固执的认为是他们促排的节奏没有掌握好，过早的打了夜针，导致大多数卵泡没有成熟。休息了一个半月，12月15日姨妈日第二天进入人工周期，连续14天补充雌二醇，12月29日内膜8，拟定1月2日移植手术。 确定了移植的日期，那几天我特别高兴，好像特别大的阳光在照着我，我马上就要成功了，说不定还是双胞胎，这种兴奋一直持续到前天，其实有时候我也会提醒自己，希望多大绝望就有多深，要淡定，可是转念我就否定了这种想法，我努力了这么多年，吃了这么多苦，轮也该轮到我了，我和王先生还取好了双胞胎的小名：饺子和包子，一个是他爱吃的一个是我爱吃的。1月2日在手术休息病房，取卵的姐妹要么在哭泣要么在担心，移植的姐妹都很开心期待还约好一起产检，结果。。。。。。试纸比我的脸还白，我不想再去描述这两天玩尿上网套症状有如精神病人的心路历程了，没有经历过的不会懂。 我又开始进入死循环了，现在的阶段是绝望和内疚，绝望的时候就想彻底放弃，在网上查各种领养的法律条款，然后就开始内疚，以前不懂，现在是真的相信，内疚到了一定程度真的能把自己杀掉，否定自己厌恶自己，同情爱人同情家人，所以我到底是什么妖怪？要个孩子就这么难？王先生那么好，我的公公婆婆那么好，他们凭什么要和我一起承担这些？ 我和王先生感情很好，性格合，生活合，兴趣爱好也合。前几年他说他喜欢女儿，现在他说没有孩子也没有什么关系。我辞职备孕几年了，这两年到了不自信和悲观的顶点，是他一直宽慰我保护我鼓励我，吃到好吃的会想到留给我吃，半夜睡来还会给我掖被子，我转过身去他马上会来抱着我。如果不是我的心态崩了，二人世界也挺美好的，现在，我们一起逛书店各自翻书的时候，我会突然想：如果我们有孩子，现在会在烦恼给小家伙选购什么样的书了吧？我们宅在沙发上看美剧的时候，我也会想：两个人这到底是岁月静好？还是生活中缺少生气呢？我们在看各类展的时候，我会看着别人一家三口跟王先生说：以后我们也带咱们女儿来接受熏陶。。。。。。 我这些乱七八糟的想法没有做过试管的可能理解不了，她们会说：为什么一定要孩子？什么年代了还这么传统不开化？丁克不是很好吗？为什么一定要生拉硬拽一个生命来到这个世界？因为爱啊！因为我想有一个长得像我又像他的孩子，我们一起帮助他/她长大，然后离开我们，我真的很想要，已经想要的快要疯掉了。 我现在已经是高龄产妇的年纪了，我的恐惧一天天加深，我不知道我哪一天才能成功或者会不会成功，我也不知道我会不会在成功之前就已经把自己逼疯了。 无人倾述，我的亲人朋友们，说了他们不会懂，懂了又能怎么样？ |
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-喵嘞个咪-
(楼主)
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