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写下这个，只是为了纪念我十几天的孩子。 清楚地记得月初躺在三甲医院破旧的手术室里疼得死去活来被医生厉声呵斥而不堪回首的取卵场景；以及站在生殖中心昏暗的楼道里医生告诉我全部受精而忍不住掉泪的时刻；也记得医生告诉我全部养囊失败颤抖着手签字的时候。作为azfc微缺失的遗传病患者，我们确诊的太晚了，对疾病的了解也太晚了，错过了最好的治疗时间，每一步都阴差阳错，每一步都惊险万分。在即将迈入40岁的时候满满都是遗憾。 起初就诊时我先生很勇敢也很坚强，吃药打针开刀从没喊过疼和累，经历了误诊和没必要的梗阻吻合手术后，我们有幸见到了一位口碑不错的男科大夫，六个月耐心地配合治疗后从镜下偶见精子和不让我们进试管周期到忽然ABCD全有了，abc有100多个精子，a+b活力大于37，a+b密度3.43。谁都不敢相信，毕竟三四年了检查单一直是白纸，以为弄错了，复查了两次都是差不多的结果。终于批准进周。 这期间我们依然不知道azfc是个怎样的疾病，没有化验单，没有数据分析，只是病历本上那一行潦草的字a2fc，导致我咨询一位旅居国外的医生时才知病例本上写得是azfc。男科医生并没有时间告知这个病的前因后果，只说最坏的打算就是穿刺。所以在他随便一句玩笑话说从化验单看你们完全可以自己受孕，我们就傻傻地花了好几千去找试管医生帮助监测排卵尝试自然怀孕，直到查阅了大量资料问了很多在国外的医生才知道这个病完全不可能自然受孕，基本都建议做好供的准备，能够依靠药物在短时间内达到目前效果已经是奇迹。 也是进周后才一点点明白，试管最重要的是个人年龄身体素质、前期促排方案、胚胎质量和实验室培养技术。其它的都是运气。尤其三甲医院里忙碌的流水线作业，在五分钟里让一个医生帮做出正确地判断是艰难的是完全凭运气的。所以大家说试管是不断地尝试。我认为就是和医生一起努力不断地试错。没有别的办法，身体究竟适合哪种方案，除了凭借医生经验和检查报告数据分析，只能是自身对药物反应的结果。 所以我的促排方案中途也出了岔子，对药物的强烈反应导致每次B超结果时好时坏，中间不是内膜厚就是高回声，我的心情随着B超医生的叹语而起伏，一会儿怀疑息肉让我取卵后准备宫腔镜手术，一会儿说卵巢功能不好，一会儿又说卵巢其实还挺年轻的。直到通知取卵通知移鲜胚我都不清楚我的内膜我的宫腔究竟怎么了。也许是我等得太久?说好的那些卵提前排掉了?其它的卵太小吗?总之并没有完全取出。结果比预估的还少。没有人告诉我这一切是为什么。我的结果并不理想。大家都很忙。 我说大概有冻胚冻囊的患者才是生殖中心的赢家，不用畏惧失败可以不断试错。那所谓质量胜于数量，只能是安慰自己的一句话，当手上只有质量这张牌的时候也就只有凭运气了。而我，是那种摇号八年没中签，等哪趟车哪趟就不来的人。也没有人在意和关注试管患者是否有PTSD症状?那些每天用试纸徘徊在希望和绝望的女人是否都患有抑郁症?在生殖中心大家都是女斗士，听着医生的训斥，排着长长的队伍，分析着化验单，谈着经验讲着笑话，比起机场书店里的成功学书籍这个群体里的每个女人每个家庭都是不断与命运抗争的好榜样。 移植没有痛苦，几分钟就结束了。移植当天 Day0,我问什么是6C3，同一批移植的病友解释说我们最好的胚胎质量只有三级只分裂到6细胞，而大家都是优质和一级8细胞，都已信心满满地等待移植后的喜悦。我像个被判了缓刑的死囚站在手术室门口渴望着一丝重生的机会。 Day2,依旧每天测尿量，量腹围，吃爱乐维、达芙通塞雪诺酮，打达必佳四天。 Day4,移植第四天返院查孕酮和雌激素血值都很高。 Day6，自行去附近医院查血值孕酮和雌激素忽然掉到谷底，当时hcg只有2.23。试纸也是白板。回家后我先生偷偷哭了。这么多年，除了老家儿离世，我几乎没见他哭过。 Day7，想着没戏了，就吃了自己想吃的酸汤肥牛，毫无顾忌地做一切想做的事。 Day8，试纸忽然出现一条细线，去医院查血值，hcg将近8，孕酮也升到46以上，雌二醇升到900多。我先生忍不住又哭了。 Day10，可丽蓝水印，自行去医院查血值，hcg26，孕酮大于46，雌二醇1400。这天是父亲节，吃饭的时候我先生泣不成声。但无论如何感谢孩子让他当了一天爸爸。问医生这个还有希望吗?医生不回答只说到时返诊。 Day11，这天是购物节，也是我经期第一天，肚子很痛。先生一夜未眠守着我，只怕我半夜肚子痛来了月经，早起我看他一夜白了头。 Day12，返诊查血。hcg50。血值低，翻倍并不好，医生却说官方了，怀孕了。我先生睡眠不足黑黑的眼圈又红了。 Day13~Day15,试纸依旧是浅浅的粉印，加深并不明显，这期间医生不让抽血，也没有开任何别的药或针剂。看到很多血值和我一样低的人在其他城市第10天就开始注射hcg或肝素或服药保胎。没有别的办法，只能等待。 Day16，返诊，hcg降到26，孕酮降到21，雌二醇将至900。问医生能不能打hcg肝素什么的，说没意义，胚胎质量就这样，让顺其自然，等待四天全部降没了再说。忍不住在医院里放声痛哭，没有一点办法，只能眼睁睁看着孩子从血值单上一点点离去。一路上我先生忍着没哭，到家后哭到吃不下饭，然后从冰箱里拿出食物哭着说: 我给咱孩子做顿饭吧，你多少代孩子吃一口，让孩子尝尝我亲手做的饭再走。看着他因疾病和工作过度衰老而发白的胡子，想着孩子即将离开自己的身体，我的心碎了。 谢谢你，我的小天使，曾给我们带来过短暂快乐的你，谢谢你那么努力的生长了十几天，这么多年让我们第一次体验了几天为人父母的喜悦。 走好，我的孩子，爸爸和妈妈依依不舍的和你告别，我们，真的真的舍不得你，心如刀割，我甚至希望杀我千万刀用尽我性命能换回你一点生命迹象。可是，现实是这么残酷，作为拥有你16天的妈妈无能为力，没有一个医生建议保胎，他们都劝我随缘。道理我都懂，可是，让我在一天之间和最爱的人生离死别。太难。亲爱的孩子，我舍不得和你再见，我真的舍不得，我说不出来世再见的话，在这件事上我很窝囊，我没法勇敢，原谅我的懦弱吧。对不起，是我们的错没能让你在母体里好好的住下去。吃下你爸爸做得这顿饭，和你道一声离别，泪如雨下。 我爱你，孩子。 （谢谢各位亲的关心、安慰和鼓励，彼此素不相识却如此令我温暖，想给各位道声谢，但不知何故写了几次回复都消失。还请原谅。只偶尔一两个可以回复。谢谢你们，真的真的谢谢）。 |
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