谢谢亲的鼓励,爱你!
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心情不好的时候就喜欢在这里发泄。刷小视频,感觉不断被洗脑,感觉生活好难,压力很大,嫌挣的钱太少,不够花,想想移植保胎还要花大笔的费用,想想万一不成功,还要再经历这个等待降调的阶段,还要深受潮热的影响,还要吃好多好多的药,还要打好多的针,还要抽好多次血,还要忍受等待验孕的煎熬。。。。。。不敢想象。。。我不断的问自己为什么要折磨自己?大概也就是不甘心吧。因为这个不甘心我才要继续走下去,把这最后的路走完。越是到了这最后的路,我越发没了熬的耐心。时不时焦虑,在想究竟是为什么要结婚,不结婚不就不用生孩子了嘛。不结婚又会有不结婚的烦恼,结婚了有生育的烦恼,生下来又有养育的烦恼。不发泄一通心中总有一股闷气,憋的我失眠烦躁。本来就是躺赢的事,搞不懂自己怎么这么难。大概只有这路走完了,才能疏通我的乳腺,疏通我的任督二脉。且熬着吧。纠结到底要不要2月份移植,又怕等3月份移植不成,时间上不够用,TMD都叫我生龙崽,真的是又给我增加了一份心里负担。真想睡一觉死了算了,又担心我宝万一没妈妈保护受了委屈,成为我不敢离婚不敢死的唯一牵绊。我说我没有感觉到被爱,老公反过来问我,我对你还不够好吗?好吗?不好吗?好的话为什么看我怀孕这么受罪,还非要让我生?不应该心疼我不生算了吗?这哪是爱?即便是这样我父母也没说你别生了这话,也是希望我继续搞试管。搞试管难道不疼吗?也就是口头关心我,也没说过来照顾我。父母表达感情都如此这般淡然,把疼我这件事寄托在老公身上也是靠不住的。感觉自己好缺爱,自己缺爱又不会爱孩子,就会抱抱亲亲说妈妈好喜欢你,笨拙的表达自己的爱,生怕自己的娃跟自己一样缺爱受了委屈。感觉自己空荡荡的游走在人间,苍白而又乏力。 |
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